Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #такси 2/3

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:

— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.

Второй говорит:

— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Время ожидания такси это:

— Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.

— Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Мужик садится в такси и говорит:

- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

- Нет базара, начальник!

Мужик:

- Ну, тогда прямо на вокзал!

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".

В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на[дури]ли!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.