Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни х[рена] себе пробка...
Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт: - Зайчик, да ты пи[тух] что ли?
- Зайчик, да ты пи[тух] что ли?
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...
Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к тёще я еду.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
"Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "пи[тух]".
ДПСник останавливает водителя и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз.
- Зачем? - Очень запах нравится. - Вкусный? - Нет, денежный...
- Очень запах нравится.
- Вкусный?
- Нет, денежный...
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
