Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Сегодня утром водитель маршрутки поднял всем настроение своей фразой:

- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

ДПСник останавливает водителя и говорит:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Ещё раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

- Вкусный?

- Нет, денежный...

Мужик садится в такси и говорит:

- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

- Нет базара, начальник!

Мужик:

- Ну, тогда прямо на вокзал!

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Водитель ГИБДДешнику:

- Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

- Не положено!

- Как не положено? А на восьмой странице?

- А-а-а, положено, свободен...

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Из салона голос:

- Ну ни хрена себе пробка!

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.

ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.

- За что?

- Вы вчера у моей жены права забрали!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!