Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:

А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.

Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать... .

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ? !!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, [п]опу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.

Тот просит:

- Товарищ капитан, отпустите.

- Не могу, - отвечает тот, - не положено.

- А вы листочек переверните.

- А, положено. Можете ехать.

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, с@ка тупорылая?! »

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.

Водитель:

-Бл@ть

Автобус заехал во вторую яму:

-@@аный в рот!

Священник:

-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .

Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.

Водитель:

-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место

Священник:

-Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!