Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите! ?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

ГИБДДшник останавливает водителя:

- Вы нарушили правила...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

- Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя "Мерседеса", обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню "ТАТУ" "Мальчик-гей".

На светофоре, в зад 600 Мерсу врезается Запорожец.

Водитель Мерса выскакивает, выламывает дверь Запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах ты ж, с@ка". Водитель Запорожца просит: отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тот же Запор вмазал в зад Мерсу. Водитель Мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель Мерса высовывается в окно, а там водитель Запорожца рукой машет:

- "Свои, свои!!!".

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по

дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Инспектор останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя все есть.

Даже аспирин в аптечке не просрочен.

Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек.

То ли зацепился, то ли должен там быть... короче, висит.

- Это что такое?

- Не знаю, висит вот...

- Значит так, не положено, будем оформлять.

- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.

Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, задает ее водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:

- Должен висеть.

Инспектор отдает документы первому водителю:

- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдемте, посмотрим на ваш шнурочек.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру