Еврейские анекдоты

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:

- ШЕСТЬ!

Директриса тактично ему намекает:

- А если подумать?

Парень на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, таки больше не помню...

Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!

- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

- А у вас в роду были евреи?

- Нет, что вы! Я первый.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?

- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.

А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:

- Что значит шлимазл?

- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.

- Как понять хуже, чем неудачник?

- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...

- А шлимазл?

- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я. ..

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.

Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.

Папа делает глоток и смотрит на сахар.

Мама делает глоток и смотрит на сахар.

Дочь делает глоток и смотрит на сахар.

Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...

Вдруг папаша дает ему леща со словами:

— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.

- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только цифирки в названии поменяют...

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.