Еврейские анекдоты

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

-А ceксом можно заниматься?

-Можно

-А оральным?

-Можно

-А на боку?

-Можно

-А сидя?

-Можно

-А стоя?

-Нельзя!

-Почему?

-Может плавно перейти в танец!!!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

- Почему вы так решили, Шимон?

- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

- Как дела?

- В целом хорошо но есть нюансы

- Что, плохо считает?

- Нет с этим хорошо

- Груб с покупателями?

- Нет.

- Так что же?

- Когда сдает сдачу, плачет.

- А у вас в роду были евреи?

- Нет, что вы! Я первый.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем! "

Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:

- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?

- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.

- И шо это даёт?

- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!

По кладбищу гуляют три еврея:

- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!

- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!

- А я бы лёг с мадам Кац

- Так она же ещё жива и молода?

- О!

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:

- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.

Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

Русский:

- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.

- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь поceксуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. ..

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.

- Да пожалуйста, спрашивайте.

- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?

- Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

- Что такое «еврейские пельмени»?

- Это когда начинка тоже из теста.