Еврейские анекдоты

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

- Зачем же их в таком случае было приглашать?

- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, ты куда идёшь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Охренеть! . . ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

- А вы успеете за 30 секунд?

- Вполне!

Звонит еврей домой:

- Моня, ты какаешь?

- Да, папа!

- Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

- И что же вам даёт такая информация?

- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

-2 -1 0 +1 +2


- Я согрешил батюшка!

- И в чем же ты грешен?

- Я обманул еврея!

- Успокойся, это не грех, а чудо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.

Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?

Отгадка: Сара беременна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025