Еврейские анекдоты

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?

- Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.

- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:

- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.

- А кто там находится?

- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

Не могу понять...

... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.

А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

- У карты?

- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

- Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

- Ну а ты шо?

- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Две одесситки:

- Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель...

- Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.

Приходит Хаим к раввину и говорит:

- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?

- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

- Да пусть пока еще повисит...

- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

- А ты откуда знаешь?

- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.

- Угощали?

- Нет, но очень часто рассказывали.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Патриархом!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же? !!!

Еврей, помолчав:

- Hу один из наших мальчиков таки выбился...