Еврейские анекдоты

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н - это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

-2

-1

* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

-2

-1

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

-2

-1

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.

Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

-2

-1

* * *

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

-2

-1

* * *

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.

Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

-2

-1

* * *

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

-2

-1

* * *

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-2

-1

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

- Ну что Изя, как твоё ничего?

- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?

- А у меня сбылась мечта всех евреев!

-??? ??? ?

- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!

-2

-1

* * *

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

-2

-1

* * *

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

-2

-1

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

-2

-1

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

-2

-1

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.