Еврейские анекдоты

Еврейский народ - это образ мышления.

Грузинский народ - это образ жизни.

Чукча - это диагноз.

Русский народ - это - судьба...

- Вы знаете, как появилась медная проволока?

- Значит, нашли два еврея медную монету...

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "

Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!