Еврейские анекдоты

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

-Ты еврей?

-Таки да!

-Лучше сразу зажарь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

-2 -1 0 +1 +2

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -

Отпусти, три желания исполню.

Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?

-2 -1 0 +1 +2

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- х@хлушки - красивые. х@хлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ? ? ? ? ?

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026