Еврейские анекдоты

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

- Да, но только если вы её не сами подожжёте.

- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

-2 -1 0 +1 +2

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственники и друзья хоронят

Рабиновича.

У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.

Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!

- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две пожилые еврейки:

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей заходит в магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

- Извините, это ветчина.

- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

-2 -1 0 +1 +2

То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

/еврейская мудрость/

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

- Так у вас какая фамилия?

- Кацман.

- Вот, а моя таки - Флагман!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:

"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026