Еврейские анекдоты

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она - избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс

не клеется, подскажите что делать.

- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали

из школы приносить, может быть снять табличку?

- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

- А вы еврей по папе или по маме?

- По ситуации.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

Два новых русских на пляже в Америке.

- Колян, ты скучаешь по России?

- Ты что? Я же не еврей!

"Веер веял для евреев" (палиндром)

Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.

Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т. д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16: 00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.

Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи ! - гневно приказал он.

Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.

Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?

Утренняя смена старалась, обгладывала.

Отдельно сервируется тарелка с мацой.

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!

- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Девушка своему парню:

- Изя, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?

- Нельзя.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!