Еврейские анекдоты

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

- Ну а где этот, с пейсами?

- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! "

Приходит к директору:

- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!

- А вы ее пгобовали?

- А может ли еврей кинуть еврея?

- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?

- Один еврей год назад испортил мне жизнь...

- Да? И как же его звали?

- Мендельсон.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

Маленький еврей говорит своему деду :

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !

Ничего, внучек... .

Они вернут в десять раз больше !

Почему ?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.

Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...

Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?