Еврейские анекдоты

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

-2 -1 0 +1 +2

- Изя, почему ты стал врачом - хирургом?

- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.

- Неужели все?

- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

-... ... . А кто звонит... . ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша заходит в паб. Бармен:

- Моня, мы откроемся только через час.

- Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.

Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест.

Это его последняя шутка, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?

— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026