Еврейские анекдоты

Памятка в туалете в одной еврейской семье

: "Не сиди просто так, думай что - нибудь".

-2

-1

* * *

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

-2

-1

Два одессита беседуют за политику.

- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?

- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

-2

-1

* * *

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

-2

-1

* * *

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

-2

-1

* * *

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

-2

-1

* * *

Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка..покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа - кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь..покупает и возвращается точно также по воде))..Проходи еще пол-часа - кончаестся наживка. Еврей: Я сейчас, на берег - там накопаю. Встает, делает шаг из лодки - БУЛТЫХ, идет на дно ..))

Русский поп американцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....

-2

-1

* * *

Проходит кастинг на съемки в п@рнофильме. Заходит немец:

- Возьмите меня в фильм! Режиссер :

- Чем богаты? Немец:

- У меня - йух длиной 1 метр! Режиссер:

- Дааа... . берем! Заходит итальянец:

- Я тоже хочу сниматься! Режиссер :

- А Вы чем похвастать можете? Итальянец :

- У меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! Режиссер :

- ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей:

- А меня возьмете? Режисер:

- Ну, а вы то что можете предложить? Еврей:

- Ну... конечно, у меня - всего 6 сантиметров. .. и не стоит почти... А что, Вам отрицательный герой не нужен?

-2

-1

Еврейский народ — это не народ, это образ мышления.

Грузинский народ — не народ, это образ жизни.

Чукча — не народ, это диагноз.

Русский народ — тоже не народ. Это — судьба...

-2

-1

* * *

- Я на 50% антисемит.

- Это как?

- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

-2

-1

* * *

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

-2

-1

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.

Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

-2

-1

* * *

Приходит еврей к раввину: