- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка..покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа - кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь..покупает и возвращается точно также по воде))..Проходи еще пол-часа - кончаестся наживка. Еврей: Я сейчас, на берег - там накопаю. Встает, делает шаг из лодки - БУЛТЫХ, идет на дно ..))
Русский поп американцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Петрова, папа. и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!
Подписывает документы...
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? – Вупи, папа. Вупи Голдберг!
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...
Молодой еврей приходит к своему раввину.
— Ребе, мне нужен ваш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но она богата.
— Но она уже старая.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Но она страшна, как смерть.
— Ребе, я пришел за советом, а вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христианство. — Зачем? — Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
— Зачем?
— Тогда будешь православному священнику мозги [дол]б@ть!
- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой? ?! !
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? ! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь. Доктор: …дак … может … обрезание. Пациент: А я что сказал?
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
