Еврейские анекдоты

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:

На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".

На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".

На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".

Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Песах - праздник исхода евреев из

Египта?

Да...

Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Идёт Изя по улице видит Мойшу

- Мойша, таки куда вы идете?

- Покупать яйца

- На рынок или к тете Циле?

- Таки в Чёрное море

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Приходит к директору цирка мужик:

- У меня потрясающий номер!

- Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки

выбегают 10 мышек и начинают играть на

малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор

плачет от счастья:

- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне

на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.

И наконец привел их в землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. ..

... Так появились цыгане.

Рабинович жалуется раввину:

- Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

- Но этого требовать он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.

Е, -давай х@хол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?

Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.

Решил позвонить Абрамовичу. Тот - шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.

И стало Володе грустно. Да, думает, - трудно быть жидом если ты не еврей.