Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис...
-Почему?
-Это мой пенис...
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да! - Так зашейте вашей кошке [п]опу, чтоб она не срала мне под двери!
- Так зашейте вашей кошке [п]опу, чтоб она не срала мне под двери!
- Если бы американцы сняли фильм « Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили еврей, [мав]р, голубой и женщина- инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
Учитель в плохом
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. -33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника
- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.
И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа
(ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору.
Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.
Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство.
А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ
УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО
НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ
ПРИГОДИТЬСЯ?! !
... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 40 лет назад родители Миши Ходорковского.
Ходорковского.
- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
На скамеечке сидят
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови. - Ну и ? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: -
Отпусти, три желания исполню.
Он ей: - Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано! - Гарем красавиц-жен... - Готово! - Теперь второе...
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
