Еврейские анекдоты

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?

- Так и хочется съездить!

-2

-1

* * *

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

-2

-1

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

-2

-1

* * *

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было. ..

- Почему?

- Не надо было щуриться.

-2

-1

* * *

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

-2

-1

* * *

В Америке:

- Изя, как будет по-английски "за"?

- А зачем тебе?

- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

-2

-1

* * *

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

-2

-1

* * *

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей молчит.

Он снова: -Скажите пожалуйста, сколько времени?

Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал-это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу -там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю-это тоже не главное. Главное-у меня красивая дочка Цвиля. Вы её соблазните, въеб... е, она забеременеет, вы съе. . тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду-это не главное. ГЛАВНОЕ-нах[рена] мне такой зять, у которого даже б%%%ь нет часов! !

-2

-1