Еврейские анекдоты

Встречаются Сара и Циля.

- Сарочка, почему ты такая задумчивая?

- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:

"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Приходит еврей в паспортный стол.

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...

- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?

Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.

Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.

А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".

Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:

— Алле...

— Доктора Каца можно к телефону?

Жена очень подозрительно:

— А кто его хочет?

— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Не вроде все честно Президент не только пенсионный возраст всем повысил но и себе срок обнулил... и топор у еврея и рубль ему должен, но лишь бы все справедливо было!

- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке?

- Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения!

- А шо тогда ви до сих поr не научились?

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

- И что он тебя не послушал?

- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

© Еврейская мудрость

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

-Изя, ты где пропадал?

-Я был в Америке.

-Ну и как там?

-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.

-Ну как тебе там?

-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

-Почему?

-Это мой пенис...