Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?
Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"
— Это почему?
— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"
- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Приходит к директору цирка мужик:
Приходит к директору
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают.
Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил! - Абрам, а я его в конверт не клал!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец! " - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да. . .
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться. . .
- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!
Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было ВСЕ!
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: - "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!
Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
