Еврейские анекдоты

Мойша заходит в паб. Бармен:

- Моня, мы откроемся только через час.

- Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива.

Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

В бане.

- Ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.

А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался. ..

- Скажите, а "никому них[рена]" слитно или раздельно пишется?

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

- И как же ты его узнал?

- По пальто.

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

- Сара, нам нужно на время расстаться! . .

- Изя, ты меня разлюбил?!

- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!