Еврейские анекдоты

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:

- А умные-то изнутри жрут!

-2 -1 0 +1 +2

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы еврей по матери, или по отцу?

- Я еврей по жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей спрашивает Ребе:

- А что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты в прорубь нырять будешь?

- Неа.

- Че так?

- Мне не положено, я еврей.

- Хорошо устроились...

-2 -1 0 +1 +2

Старый еврей молится Богу.

- Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, - о смерти, - и то не для себя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две одесситки:

- Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель...

- Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.

Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

— Конечно, Сема. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?

- Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский привоз.

– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?

– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025