Еврейские анекдоты

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

-2 -1 0 +1 +2

- Вы знаете, как появилась медная проволока?

- Значит, нашли два еврея медную монету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на еврейской таблице умножения:

"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?

— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:

- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.

Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

Русский:

- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.

- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.

— Насчет младенца, ты не поверишь...

-2 -1 0 +1 +2

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.

- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

- Как ты собираешься провести отпуск?

- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?

- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026