Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нaфига мне колготки?
— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди! !! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина! - Откуда?! ! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
- Откуда?! !
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек. - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Две одесситки:
- Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель...
- Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.
Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.
И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
Летит самолет по
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
точно вынули.
Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - ... А галстук?
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
