Еврейские анекдоты

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

- Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

- А вы знаете, я приняла Христианство.

- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

- Он родился в конюшне.

- Правильно. А почему он родился в конюшне?

- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

Еврейская мама подруге:

- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит.

- Ой вей, а хоть кто она, известно?

- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:

- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.

-мам, купи собачку...

-нет

-мам, мам, ну купи собачку...

-нет, Фима

-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... .

-Фима, иди продавай свою собачку во двор

Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:

— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Муж с женой тормозит машину.

- Сколько стоит доехать до парка Горького?

- Триста.

- А если с женой?

- Триста.

Жене:

- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…

- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?

- Ну таки то было раньше, чем теперь.

- И шо случилось теперь?

- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый.

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

Старый еврей спрашивает Ребе:

- А что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.