Еврейские анекдоты

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

- Ты мне веришь?

- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

- почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.

- А шо у нее брать - стул или табурет?

- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Жил был старенький, страшненький еврейчик...

Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о ceксе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...

Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.

- Здесь, простите, только на козу хватает.

- Давайте козу, сил нет более терпеть!

Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.

У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...

Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...

Еврейчик толкает соседа...

- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!

- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и все.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

- Все проиграл.

- Ты был в синагоге?

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.

- Неужели все?

- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:

Е: Извините, как вы относитесь к Евреям?

Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):

Е: А вы, вы любите евреев?

Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!

Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:

Е: А вы?

Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!

Еврей, широко улыбаясь:

Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек! ! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.

Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".

х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".

Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".

Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.