Еврейские анекдоты

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...

- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

-2

-1

* * *

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:

- Что это у вас?

- А это таки универсальный определитель погоды!

- Как это?

- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.

- Но можно же просто посмотреть в окно!

- Ну, или так...

-2

-1

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

-2

-1

* * *

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

-2

-1

* * *

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.

Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.

Китаец: - За что?!

Еврей: - За Перл Харбор!

Китаец: - Но я же китаец!

Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!

Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.

Еврей: - За что?!

Китаец: - За "Титаник"!

Еврей: - Но ведь то же был айсберг!

Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!

-2

-1

* * *

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный?

- Да вот, топиться иду.

- С ума сошел! В новом костюме?!

-2

-1

* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

-2

-1

* * *

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

-2

-1

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья!

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

-2

-1

* * *

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

-2