В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты? ! - Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.
Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.
Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.
Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.
Тот объясняет:
- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:
- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.
Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?
- Собачка, надеюсь, породистая?
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
- Циличка, ты таки слышала новость?
- Какую, Ривочка?
- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим
Изя опять берётся за калькулятор: - Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши? — Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
