- Сара, нам нужно на время расстаться! . .
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Что такое национальная еврейская болезнь?
Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: — Как же я вас, евреев, ненавижу!
— Как же я вас, евреев, ненавижу!
- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Другое дело! Давай!
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…
(вольный перевод с древнееврейского)
- Ну как? . . Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять? . . Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»? - Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
- Мария Абрамовна, вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчетсво...
- Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман. Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...
