Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему? ! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов...
Здоровья вам!
И мозгов...
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирай сам себе кару!
Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.
А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.
Он и спрашивает в чем разница.
Черт говорит:
- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
Пошли три еврея
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
- Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?
х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
х@хол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
х@хол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.
