Еврейские анекдоты

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс

не клеется, подскажите что делать.

- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали

из школы приносить, может быть снять табличку?

- Не надо, пусть пока ещё повисит.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.

— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?

- Здесь таких нет.

Через 5 минут:

- Таки можно Мойшу к телефону?

- Такие не проживают.

Третий звонок:

- Будьте любезны Михаил Борисыча.

- Мойша! Тебя к телефону!

— Дэд! аткуда люди появились?

— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.

— Дзд! А от каких абезьян?

— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,

— А от каких абизьян армяне?

— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.

— А от каких абизьян евреи?

— Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.

— Дэд! А от каких абизьян русские?

— Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

****************************************************

У цыган интереснее:

Для начала украдите сковороду...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке [п]опу, чтоб она не срала мне под двери!

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!

- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?

- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?

- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.