Еврейские анекдоты

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:

- ШЕСТЬ!

Директриса тактично ему намекает:

- А если подумать?

Парень на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, таки больше не помню...

Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!

- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра

Одесское.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один - из Саудовской Аравии, один - из Катара, один - из Ирана, один - из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец - туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:

- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

- Доктор, вы шо-то перепутали.

- Вроде нет.

- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: - Еврей?

- Таки-да.

- Лучше зажарь.

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын переписывает телеграмму:

- Г-н. Зильберман! Верните деньги!

Отец:

- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.

Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:

- МИША, НУ?