Еврейские анекдоты

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, меня в сегодня на улице обозвали [м]лядью!

- Сара, не ходи там, где тебя знают.

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:

- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?

- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.

- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!

- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.

- Ну и славно, вот пусть они и едут!

- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.

- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...

- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?

- Конечно помню, разве такое забудешь.

- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:

- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...

- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Пришёл мужик к священнику и говорит:

- Я грех совершил. Обманул еврея... .

Батюшка отвечает:

- Это - не грех. Это - чудо!

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".