Еврейские анекдоты

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?

- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.

Встречаются на улице два еврея:

— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?

— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.

— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Приходит человек в церковь, говорит:

- Батюшка я согрешил.

- В чем твой грех, сын мой?

- Я еврея обманул.

- Это не грех, сын мой.

- А что это.

- ЭТО ЧУДО!

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:

- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!

Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.

Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.

Еврейский раввин собрал народ и объявил:

- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетероceксуал - мне еврейки нравятся.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:

- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.

- А кто там находится?

- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек. Стюард - в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

Роддом.

Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: -Кто?

Его жена: -Мальчик и девочка!

Еврей: -Сколько?

Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600

Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: -Кто?

Жена: -Вырастет, сам решит!

Эстонец: -Кто?

Жена: -Девввочччка!

Эстонец: -Сколььько?

Жена: - 7лет!

Китаец: -Кто?

Жена: -Никто!

Китаец: -YES!!!!!

Русский: -Кто?

Жена: -Мальчик!

Русский: -Сколько?

Жена: -Бери 4 ящика!