- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется: — Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живем?
- 30. - Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?
- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?
- Изя, вы меня любите?
- Местами.
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться! . .
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.
Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками! ". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: - Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив! !" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается ...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский ,несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
