Еврейские анекдоты

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив! !"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

- Чем экономист отличается от еврея?

- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.

- А сейчас?

- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Когда мы, наконец, пойдем в кино?

- Нельзя.

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно ???

- Ты в прорубь нырять будешь?

- Неа.

- Че так?

- Мне не положено, я еврей.

- Хорошо устроились...

Еврей жалуется еврею:

- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

- Ой, это плохо!

- Но я сплю с женой лорда...

- Это хорошо.

- Но у моей жены двое детей от лорда...

- Это плохо!

- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

- Так вы квиты? !

- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

- Вовочка, кто разбил окно?

- Я, но виноват Изя.

- Как так?

- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...

Хаим спрашивает:

- Ну, как?

- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

- В чем дело, сынок?

- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

- Я согрешил батюшка!

- И в чем же ты грешен?

- Я обманул еврея!

- Успокойся, это не грех, а чудо!

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?

- Один еврей год назад испортил мне жизнь...

- Да? И как же его звали?

- Мендельсон.