Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А ceксом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- А на боку?
- А сидя?
- А стоя?
- Нельзя. - Почему? - Потому что стоя ceкс может в танец перейти...
- Потому что стоя ceкс может в танец перейти...
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда?! В инфекционное отделение?! !
— Куда?! В инфекционное отделение?! !
- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
- таки сделает!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть? - Никого. - Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
