Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Еврей приходит к раввину:
Еврей приходит
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею".
значит яйца отрезали не тому еврею".
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель». Вот я и сказал себе: - Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвётся!
- Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвётся!
Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:
- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.
- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.
- А там таки бывают дожжи?
- Бывают.
- Хорошо, я подумаю.
Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.
- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите? - Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...
- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
Древнееврейская мудрость
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -
Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ: - Подожди одну минуту. .
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .
Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь? - У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
