Еврейские анекдоты

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:

- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!

Идут дальше, видят котел без крышки. -

Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.

- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

- Мама, я женюсь!

- На ком, Сёмочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:

- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!

- А что я должен делать?

- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!

- А может, я этим и занимаюсь?

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:

- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе

30% отдам.

А русский отвечает:

- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!

- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.

Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).

...

- ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!

На небе расходятся тучи, появляется Бог.

- Кто меня звал?

- Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...

- А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?

- Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!

- Так ты, наверное, еврей?

- Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...

- Тогда ты, наверное, обрезание делал?

- Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.

Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!

- Тогда сними штаны и покажи мне его...

- Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пи[c]ец!

- Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

ПАУЗА... .

- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?