Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!
Приходит женщина к ceксологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: - Пью, но с отвращением!
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
- А нас не застукают?
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Да вы просто шутите!
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?! - Да у него просто очередь подошла...
- Да у него просто очередь подошла...
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
