Анекдоты про врачей

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Прибил таки гада! . .

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Врач, рассматривая анализы:

- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.

- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?

- Приличная оградка...

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Старик приходит ко врачу и говорит:

-Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…

-В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…

-Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки имею ввиду!

Это ваша собака?

Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности.

- Да у нас полстраны мертвых! . .

-Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???

-Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:

- У вас гондоны есть?

- Да, заходят иногда... .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.