Анекдоты про врачей

Звонок в "Скорую помощь"

- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас. ..

Врач:

- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

-2 -1 0 +1 +2

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор! Тут творится что-то несуразное.

Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

-2 -1 0 +1 +2

На приёме у психотерапевта:

- Я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, доктор, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.

БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:

- Мне пачку презервативов и валерьянку.

На что бабка живо оборачивается:

- Волнуешься дочка? Зря!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в [п]опу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026