Анекдоты про врачей

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .

- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

- Какие у вас красивые зубы!

- Это у меня от матери.

- Как хорошо, что они вам подошли.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь военврачом.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...

Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.