Анекдоты про врачей

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

Пациент средних лет:

- Доктор, а я доживу до старости?

Доктор:

- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Пациент спрашивает:

- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Анестезиолог - пациенту:

- Ну, до новых встреч в эфире!

- Доктор, как мои анализы?

- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

У пластического хирурга на приёме девушка:

- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?

- Раздевайтесь, я посмотрю.

Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:

- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.

Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:

- Доктор, я не очень верю в эффект...

- Ну тогда хирургическим путём!

Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:

- Ой, нет, доктор... Только не это!

- Тогда просто займитесь спортом!

- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?

Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. " Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

На приеме у ceксопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceксом с женой, у меня в ушах свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь военврачом.

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно.

- И надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...