Анекдоты про врачей

Женщина в аптеке:

-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

- Сода есть?

- Будет на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая

беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.

- А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.

- Это жестоко так прямо говорить правду!

- Да она вовсе не беременна!

- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?

- А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сд@хнуть

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!

- Мам! . .

- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- х[ер]ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?!

- Даже не целовалась ни разу! - заверяет дочь.

Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.

- Доктор, в чём дело? - спрашивает мать.

- Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

- Что, не ссоритесь с женой?

- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:

- Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:

- Ты ваще нафига мылась?

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!

- Простите, вы точно проктолог?

Врач пациенту:

- Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.

- Кто это такой?!

- Наш патологоанатом.