Анекдоты про врачей

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

- Доктор, что со мной было?

- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали

- Значит я сейчас нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Давно бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Идёт операция в травматологической больнице.

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

- Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму всё, что ты любишь! . .

- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.

Медсестра катит тележку с пациентом.

П: - Сестричка, а может в реанимацию?

МС: - Доктор сказал: "В моргc. Значит, в морг!