Анекдоты про врачей

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург? . .

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.

Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

10 отличий врача:

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...

2. Мы что-то обещали Гиппократу...

3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...

4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...

5. Мы регулярно кого-то теряем...

6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...

7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...

8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...

9. Кал может нам о многом рассказать. ..

10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.