Анекдоты про врачей

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

-2 -1 0 +1 +2

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.

Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

- Пачку презервативов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ох[рен]енно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?

- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!

-2 -1 0 +1 +2

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х[ер]ня, по сравнению с мячиком на травке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026