С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Короновирус!
Мама беседует с ребенком:
- Ты не хочешь стать космонавтом?
- Нет, я пойду учиться на психолога.
- Но почему?
- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана! . . Полная [п]опа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Идет собрание внутренних
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
- Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да *ули я тебе объясняю! Пошел ты в [п]опу!
