Анекдоты про врачей

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

- Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

- Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это ущё что! Видели бы вы зачатие! . .

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

У 100-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceксе, перестань есть жирное и сладкое…

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

- А-а-а-а!

Парадокс жизни - когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются - здоровья уже нет!

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А, так вы не гей, вы пи[тух].

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи

с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика на этой штучке какой-то прыщик.

- Т-а-к, мадам, с этого момента мальчика называем мужиком, штучку - членом, а прыщик - шанкром.

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.