Анекдоты про врачей

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать [м]ля#ь не могут.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Первую половину жизни зарабатываешь деньги, для того чтобы во второй половине жизни потратить их на лекарства.

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Давно бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:

- [дол]баная клятва Гиппократа.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему?!

- Я рыбу ловлю...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

А почему оставлять чаевые официанту можно, а врачу на хороший чай

- нет?

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим.

Мне тяжело было это слышать.

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .

- Для работы таки лучше вазелин...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.