Анекдоты про врачей

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

- Раздевайтесь.

- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...

Чувствуете, куда хворь опускается?!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочкиесть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Приходит пациент к окулисту

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

К ceксопатологу приходит женщина и жалуется:

- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет

Врач осмотрел ее и говорит:

- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.

Заходит муж, врач ему говорит:

- Разденьтесь!

Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:

- Еб*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!

Мужик:

- Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

- Доктор, у меня нос заложен.

- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...

Доктор, почему же мне так хреново?!