В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит! - Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх[рен]ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
Обход в больнице. Главврач:
- Каково состояние больного?
- Примерно 50 миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...
Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
- А почему, чем больше пьёшь - тем противоположный пол «красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
