В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.
Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли? ! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу). .. б%я, опять забыл за хлебом сходить.
Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
- Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
Пациент позвонил
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. - Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
