Анекдоты про врачей

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

В кабинет врача входит девушка.

Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- Тогда вам не ко мне, я окулист.

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.

Навстречу гопники.

Параноик:

— Бежим!

Шизофреник:

— Да ладно ты…

Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.

Восхищённый параноик:

— Как ты так смог?

Шизофреник:

— Да чё там… их трое, а меня семеро…

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

- Ну конечно, у вас же молока нет!

- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

О чем могут говорить два пенсионера-коллеги при случайной встрече? Конечно, о здоровье. Встречаются два пенсионера.

— Привет! Как у тебя со здоровьем, не болеешь?

— Со здоровьем у меня - все в порядке. Не болею.

— Водку пьешь?

— Нет.

- Значит, немного болеешь.

Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.

В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.

Старость - это когда всё наооборот.

Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!

Встречаются два фармацевта:

- Ну как у вас дела?

- Нормально. Мы создали новое лекарство!

- Ну и как оно? Эффективно?

- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

На приеме у психиатра. Врач кричит:

-Следуюший! Что у вас?

-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!

-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.