Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? . .
- Кипяченая? . .
- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Доктоp!!! Я умиpаю!!!
- Hу это мы мигом!
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
-Отчего умер этот человек?
-На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
Перед операцией больной
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.
Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила: - Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
- Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.
