Анекдоты про врачей

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас

70 тысяч! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

-2 -1 0 +1 +2

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат:

- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

- Нет.

- А Вы измерили кровяное давление?

- Нет.

- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

- Нет.

- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

- Нет.

- Почему Вы так уверены в этом, доктор?

- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?

- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите - значит поправляетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент у психолога:

- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

- А чем вы занимаетесь?

- Преподаю квантовую физику в университете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?

- Извините, мадам, я - патологоанатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое депрессия?

- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025