Анекдоты про врачей

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

- И что?

- И закодировал нарколога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извините, ваш муж умер своей смертью?

- Нет, у него был врач.

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

- Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.

- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, [м]ляДЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик читает на столбе обьявление:

"Лечу от всех болезней".

Улыбается и говорит:

- Ни фига, от всех не улетишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

-2 -1 0 +1 +2

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А, так вы не гей, вы пи[тух].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка на приеме у врача:

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приёме у врача:

- Сильные стрессы в жизни были?

- Ну-у, вот женился три года назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026