Анекдоты про врачей

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

-2 -1 0 +1 +2

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты-медики рисуют на заборах

Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.

Зато - с подробным знанием предмета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если утверждают, что ceкс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

-2 -1 0 +1 +2

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.

Подходят к первой койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Геморроем.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026