Анекдоты про врачей

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

-2 -1 0 +1 +2

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:

- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас

70 тысяч! . .

-2 -1 0 +1 +2

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?

- Коронавирус?!

- Нет, грипп.

- А, ну это не страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...

И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял? " является главным симптомом заражения коронавирусом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ух ты, голая задница!

- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо. ..

Всегда рад помочь, братан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026