Анекдоты про врачей

10 отличий врача:

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...

2. Мы что-то обещали Гиппократу...

3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...

4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...

5. Мы регулярно кого-то теряем...

6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...

7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...

8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...

9. Кал может нам о многом рассказать. ..

10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Хирург:

- Сестра, отсос!

- Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!

- Нормально, успеем!

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!

- А он не сказал, чем вы больны?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:

- Доктор, помогите семья разваливается.

Д: - А в чем дело?

М: - Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.

Выписывает доктор таблетки и мужик уходит.

Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.

Д: - Ну как ваша семейная жизнь?

М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.

Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки! ?

М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

- Тебя не беспокоит лишний вес?

- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

В аптеке.

Продавец:

- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница?

- Как какая? Вы же гинеколога [ман]дюком не называете! !

- Так, а это у нас кто?

- Я - Наполеон.

- Этого, значит, в палату к Гитлерам,

Сталиным и прочим тиранам.

- Но я же тортик!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...

- Носите коричневый галстук!

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:

- Скажите, а у нее приятный запах?

Ответ убил наповал:

- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.