Анекдоты про врачей

— Больной, согните коленку.

— В какую сторону, доктор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мне похудеть бы надо, кстати... "

Ворчала Ира за столом.

Она сегодня днем с кровати

Упала сразу с двух сторон.

-2 -1 0 +1 +2

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени

Ойподох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!

- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

-2 -1 0 +1 +2

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.

Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?

- А ты их что, слушаешь, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости ... Но он его вылечил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной все будет в порядке?

- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О, нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два пенсионера:

- Как твой склероз?

- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

- А мне врач прописал новые таблетки.

Эффект просто замечательный.

- А как называются?

- Мммм... . цветок такой красивый с шипами. .. .

- Роза?

- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026