Анекдоты про врачей

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.

-2 -1 0 +1 +2

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что-то меня подташнивает.

- Открыть окно?

- Нет, просто уйдите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?

- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой

-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?

— Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать : лечение - дело не быстрое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025