Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Великая женщина, но очень плохой хирург...
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Поликлиника. Очередь. И тут: .
- Мне только спросить...
- Спросить - это к ясеню. А тут терапевт принимает.
Терапевт со скальпелем - хирург. Терапевт с молотком - невропатолог. Терапевт со сверлом - стоматолог. Терапевт с кружком на палочке - окулист. Терапевт внешний - дерматолог. Терапевт внутренний - проктолог. Терапевт некрофил - паталогоанатом.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно психолог?
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
— Доктор, а я не умру?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?
