Анекдоты про врачей

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.

- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.

- Нет... Я кошку принёс. ..

- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

- А-а-а-а!

Клятва Гиппократа не действительна на территории России при отсутствии полиса и денег.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?

- Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями:

- И что, поможет?

- Будьте уверены, поможет:

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Понимаете, доктор, мы с женой живём душа в душу...

- Вот и прекрасно! В чём же Ваша проблема?

- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Альцгеймер, Паркинсон и Деменция - это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

Что такое почтенный возраст у человека?

Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Психиатр жалуется:

- Пациенты сейчас пошли какие то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми кто считал себя Наполеоном можно было и по-французски поговорить, а эти пе[тухи], думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.

А мужик говорит:

- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.

ЛОР снова:

- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.

А мужик говорит:

- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!