Анекдоты про врачей

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.

Врач спрашивает:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели.

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.

- На что конкретно жалуетесь?

- Не зли меня, с%ка.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

- Пить меньше надо!

Муж:

- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.

(М): - Ну тогда - майонез...

(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): - А что тогда в тюбике было?

(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!

Врач или дежурная:

- Помойте яйца... сразу полегчает. ..

(Я): - Так он их уже съел!

(В): ?

Пришлось объяснять.

- Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.

- Нет, но не ешьте слишком часто.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски-то плохо говорят.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:

- Доктор, помогите! Меня все хотят!

- Раздевайтесь!

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...