Анекдоты про врачей

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и ещё столько же ночью!

-2

-1

* * *

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

-2

-1

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?

-2

-1

* * *

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

-2

-1

* * *

Уpологическая опеpационная.

Лежит больной, подготовленный к опеpации.

Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,

и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, попpавьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А тепеpь больному.

-2

-1

* * *

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

-2

-1

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2

-1

* * *

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

-2

-1