Анекдоты про врачей

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.

- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.

Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей! ".

- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.

Из кабинета выходит врач:

- Кто тут с лексусом?

Встает какой-то мужик.

- Пройдите на кастрацию.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - ох[рен]енно.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.

Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела.

Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:

— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.

- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.

- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

- Мне фото на паспорт.

- Цветное или чёрно-белое?

- Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни лысины, ни морщин! Правда, зубы уже неважно смотрятся ...

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?

- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!