Анекдоты про врачей

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х[рен] на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?

- Катя, я мама...

-2 -1 0 +1 +2

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."

Доктор : "Ну и?"

Пациент : "Три вагона сошли с рельс. "

Доктор : "А зубы?"

Пациент : "Начальник станции выбил !"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:

- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?

- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

- 10000? Это за что?

- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.

Заехали в аптеку:

- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.

Девушка на кассе, давясь от смеха:

- Что, намечается вечеринка у гномов?

-2 -1 0 +1 +2

На медицинском инет-форуме.

- Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете ?

— Держитесь от меня подальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика

в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :

- Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач спрашивает у больного:

- Как сегодня ваше состояние?

- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием

к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы

здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою

жену, детей и многих своих дpузей!

- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026