Анекдоты про врачей

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Значится так.......

Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.

(С)- Страшно?????

(М)- Еще как страшно....

(С)- Капельку коньяку для храбрости????

(М)- ээээээээ, угу.

(С)- А теперь страшно????

(М)- Еще пока страшно.....

(С)- Еще капельку коньячку для храбрости??????

(М)- ээээээээ давайте.....

Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....

(С)- Страшно??????

(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?

- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач:

- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:

- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем

нет! ! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

- Сода есть?

- Будет на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

- Алло, психиатрическая больница?

- Да.

- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

- Ясно, давайте адрес.

- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!