Анекдоты про врачей

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

- Четыре метра.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!

- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?

- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

- Как похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину...

- Нет, лучше пешком до Киева.

Обход в больнице. Главврач:

- Каково состояние больного?

- Примерно 50 миллионов.

- Вижу предстоит долгое лечение.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Приходит мужик к доктору

- Доктор, я с ума схожу

- Что случилось, голубчик?

- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!

- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет

- А можно её выпить завтра. .. ?

- Зачем же ?

- У них сегодня финал

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.

Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже [п]опа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Рабинович обращается к врачу:

- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!

- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!

- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?

- Да, ему обычно платят наследники.