Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х[ер]не. .. (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст
Но потом они узнали её инициалы:
Н. Е. Даст
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
В поликлинике. Бабушка
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится. Мужчина: - Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! !
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !
- Что ты, мама! Никогда! !
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.
приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: "Правда мы не сделаем друг другу больно?"
На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
— Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"
