Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.
14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся
Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию! . .
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
