Анекдоты про врачей

Захожу в аптеку и спрашиваю:

-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

-А диагноз какой?

-Туфли за 30 тысяч...

- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу!

- Психологов я уже убивал, не помогает.

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Давно бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался!

- У вас бывают провалы в памяти?

- Даже не припомню такого!

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:

- Ну и как это с ним случилось?

- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.

Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.

- Ну, естественно.

- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!

- Ну, естественно... Что, совсем?!

- Совсем!

- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!

- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

- Какие способы психологического насилия вы знаете?

- На улице весна, птички поют, хорошо.

- А в чём насилие?

- Ты на работе.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

- Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

- НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.

Старость - это когда всё наооборот.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!