Анекдоты про врачей

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке, значит, и ждут автобус. Через какое-то время один из них говорит:

- Что-то автобуса долго нет. ..

- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

Приходит жена к врачу.

- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может !

- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год...

Жена встретила доктора.

- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?

- -- Что случилось?

- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!

- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :

- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!

- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?

- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!

- -- Какой еще барьер?

- -- Ну, психологический!

- -- Что за черт? И в чем он проявляется?

- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:

- А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?

- А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...

- Во, блин! А чё он тогда очки не носит?

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Не хочу идти сегодня к врачу…

– Да и не ходи, скажи, что заболела.

- Мама, у меня спина болит.

- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?

- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.