Анекдоты про врачей

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: [зв]издит, или лучше перейти на кружечку пива?

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?

- Эл.

- А эта?

- А.

- Читайте всё слово целиком.

- Лаборатория.

- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.

- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Доктор я смогу прожить сто лет?!

Курите?

Нет.

Пьёте?

Нет.

За женщинами ухаживание?

Нет...

Так зачем вам до ста лет жить? ?

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднимает голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает и грудь закладывает.

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

У страха глаза велики.

А у запора - еще больше! !

Психотеpапевт встpечает коллегy:

-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

-?!

-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... . . да это же полный [ман]дец! ... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё! ! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х[ер]ня, по сравнению с мячиком на травке

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Пациент стоматологу:

- Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?

- Вам нужно перестать мастурбировать.

- И что, зубы перестанут болеть?

- Нет, просто это меня отвлекает...

- Как понять болен ли человек?

- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

К психиатру приходит пациент.

- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

- Ну и что?

- Надоела!