Анекдоты про врачей

Приходит женщина к доктору и говорит:

- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.

- Почему вы так решили?

- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

- Понятно. Вот направление в психушку.

- Сыну?

- Нет, вам!

-???

- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо...

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:

- Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

- Как это выражается?

- Да вот на первую залажу - нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...

- И это в ваши-то годы! ? Я и то себе не могу такого позволить.

- Это вы о чем?

- Я о женщинах.

- А я о ступеньках.

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?

- Бутылка водки!

- А самое сильное?

- Возьмете две!

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приёма где-то в 13: 45. Удобно то как! А главное - ничего уже не болит, отмёрзло всё нахрен.

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,

инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- Алло, психиатрическая больница?

- Да.

- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

- Ясно, давайте адрес.

- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

- Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?

- Аспирин, что ли?

- Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

Больной с мольбой спрашивает врача:

- Доктор, сколько мне еще осталось?

- Триста тысяч.