Анекдоты про врачей

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

-2 -1 0 +1 +2

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.

Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).

Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

- Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров

50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...

И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?

— Доктор, поставьте, пожалуйста,

Воhеmiаn Rhарsоdу.

— Но она звучит шесть минут...

Голос свыше:

— Да можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

82 летний мужик: доктор я женюсь!

— а сколько ей лет?

— 18

— хорошо, но я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!

— да пусть умирает... тогда опять женюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор Я только спросить...

-2 -1 0 +1 +2

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета? …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, мне женщины не дают!

- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что- нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.

Сестра:

- На дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две бабки.

Одна у другой спрашивает:

—Чойта у тебя дед орет?

—Да у него зубы лезут.

—Какие зубы мать, ему же уже 70?

—Да он вставную челюсть проглотил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна подруга спрашивает другую:

- Ты где отпуск провела?

- В Париже.

- О! Привезла чего-нибудь?

- Не знаю, еще не ходила к врачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026