Анекдоты про врачей

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.

-2 -1 0 +1 +2

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.

Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.

- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

-2 -1 0 +1 +2

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.

- Простите, вы что-то сказали?

- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:

- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...

- Доктор, а ceксом заниматься можно?

- Только с женой.

- Почему только с женой?

- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026