"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочкиесть?
- Есть!
- Халат есть?
- Постельное бельё есть?
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
- Девушка, когда
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — пр@ститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над кроватью.
Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть...
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт.
Спасибо огромное! — Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
- О... Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
- Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
