Анекдоты про врачей

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.

- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

-2

-1

* * *

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

-2

-1

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.

Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

-2

-1

* * *

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

-2

-1

* * *

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

-2

-1

* * *

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2

-1

* * *

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

-2

-1

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

-2

-1

* * *

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

-2

-1

* * *

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает типок, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:

- Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?

Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):

- Да вот уролога ждем...

(Скороговоркой):

- А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?

- Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

-2

-1

* * *

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

-2

-1

* * *

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

-2