Анекдоты про врачей

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

-2 -1 0 +1 +2

На приеме у гинеколога:

- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть четыре вида врачей:

1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.

2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3)Психиатры ничего не знают и не умеют.

4) И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинете врача:

- На что жалуетесь больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

-2 -1 0 +1 +2

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.

А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...

- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!

- Куда? К ceксопатологу?!

- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".

- Вот ведь с@ка! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026