Анекдоты про врачей

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врача:

- Откройте рот и скажите "П"

-2 -1 0 +1 +2

- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психушке.

Пациент: <> - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

Доктор: <> - Вам что, шум мешает?

Пациент: <> - Нет, выхлопные газы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

-2 -1 0 +1 +2

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены ею по своим рабочим местам в циничной форме".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась ещё у двух слонов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:

- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?

- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

- 10000? Это за что?

- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... ... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН,

ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026