Анекдоты про врачей

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.

Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. ..

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , всё хуже и хуже ... .

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

Надпись на полтора метра выше :

- НЕПРАВДА!

Стоматология. Пациент:

- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.

Врач:

- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.

- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.

Врач:

- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

На приеме у врача:

- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?

- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.

- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.

- И какую же?

- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.