Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Расценки в стоматологической клинике: "зубная пломба - 40$. то же чистым инструментом - 80$. то же в больном зубе - 120$"
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Тут я встал и выключил!
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!
- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
« У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? » « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это? —
Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
