Анекдоты про врачей

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?

- Точно не знаю, но больные жалуются на уток

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.

-2 -1 0 +1 +2

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!

- Вот спасибо вам, доктоp!

Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:

- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.

- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...

- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?

- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!

- Валерьянка, пустырник, барбовал …

- Блин, ну будь серьёзней!

- Серьёзней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите, вы что- то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

-2 -1 0 +1 +2

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У слепых людей улучшается слух, у глухих

- зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 друга:

-Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?

-Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026