Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе: - Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу). .. б%я, опять забыл за хлебом сходить.
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.
Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают! . .
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты [ч]удак.
