Анекдоты про врачей

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог.

Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

- Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,

укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где

резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает

и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги

ему нарастим.

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите! ".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- [дол]бал я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Пациент спрашивает у доктора после операции:

- Скажите доктор, я буду жить?

- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...

- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!