Анекдоты про врачей

Обьявление: хороший хирург поможет плохому танцору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

-2 -1 0 +1 +2

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочущим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- Домой... К Вам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас бывают провалы в памяти?

- Даже не припомню такого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У 100-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о ceксе, перестань есть жирное и сладкое…

-2 -1 0 +1 +2

— По тебе дурдом плачет.

— Ну хоть кто-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?

- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач:

- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к дерматологу:

- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.

- Да? Интересно, а между какими?

- Между большими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025