Анекдоты про врачей

Преподаватель в мед. институте:

- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.

Запишите тему: «Сифилис и его последствия» ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

-2 -1 0 +1 +2

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил! !!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А. - Где живете?

П. - Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А. - Какой этаж?

П. - Пятый.

А. - Лифт есть?

П. - Нет.

Аптекарь отливает немного.

А. - Квартира отдельная?

П. - Отдельная.

А. немного отливает.

А. - Семья боьшая?

П. - Жена , трое детей.

А.- Теща живет с вами?

П. - С нами.

А. немного отливает.

П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.

А. доливает касторки и говорит:

- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.

На следующий день.

П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

-Как это ты умудрился?

-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил

-2 -1 0 +1 +2

На игре Мафия для тех кому за 80.

Ведущий:

- Итак. Город засыпает и просыпается мафия... . Мафия просыпается... . Я сказал просыпается. .. . Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психбольница. Из одной палаты слышится:

- Меня к вам послал Господь!

- Из другой:

- Я к вам никого не посылал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026