Анекдоты про врачей

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".

Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

- Жора, ты храпишь!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Почему есть панические атаки, но нет атак уверенности?

Типа... я сижу такая: "Жесть! Я щас раскидаю всех! "

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:

(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!

(Х): Зачем это вам, мужчина?

(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....

(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????

(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...

(Х): Тем более....

(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....

(Х): Так может вам обрезание надо было! !!!!!!

(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...