Анекдоты про врачей

Лайфхак:

Сделайте куклу вуду - свою копию.

Уложите ее спать пораньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

-2 -1 0 +1 +2

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Оператор поддержки. Слушаю вас!

- Я икаю!

- Перевожу на Федота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

-2 -1 0 +1 +2

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?

— Доктор, поставьте, пожалуйста,

Воhеmiаn Rhарsоdу.

— Но она звучит шесть минут...

Голос свыше:

— Да можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психиатрической больнице. Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.

Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну. ..

Врач медсестре:

- ЭТОГО - на выписку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, она будет жить?

- Да.

- Доктор, это правда?

- Конечно.

- Доктор, вы уверены?

- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026