Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
Профессиональный юмор московских травматологов.
Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового?
(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый.
-Ну пошли
В первой палате - чувак весь в бинтах
(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ.
Во второй палате - весь в гипсу
(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа.
В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть (М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
— Cкажите, когда уйдет эта зараза?
— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех[рен]овые дети.
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину... - Нет, лучше пешком до Киева.
- Нет, лучше пешком до Киева.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
- Ты чего гад мне в заключении написал?!
- А что я написал такого?!
- Ты написал что здоороовая!
- А что я должен был написать? Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
