Анекдоты про врачей

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

- М-да? Похоже на паранойю. И давно?

- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.

М - Профессор, надо резать.

П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?

М (непреклонно) - Резать, профессор.

П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:

- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.

Вpач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Hадо!

Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:

- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.

Вpач:

- Вы ананасы ели?

- Hет, а что, надо?

- Hадо!

Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:

- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!

- А вы тpа%ались?!

- Hет, а что, надо?..

-Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше! !

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Мужик у врача.

- Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

- Доктор, ну как мужчина мужчине...

- ОК, у вас рак.

- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,

я хочу знать полную картину.

- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.