Анекдоты про врачей

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Ну, как вам сказать, доктор...

- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьете?

- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

- Вам тут больно?

- А-А-А-А! !

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!

- А если я вот так делаю?

Пациент сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Доктор -- Хотите вакцину?

Британец -- Нет.

Доктор -- Все джентльмены прививаются.

Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?

Немец -- Нет.

Доктор -- Это приказ!

Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?

Американец -- Нет.

Доктор -- А ваш сосед уже привился.

Американец

Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости ... Но он его вылечил.

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать? " Чернышевского.

- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

- А за убийство марсиан сажают?

- Ага, сразу в дурку!

- Доктор, у меня раздвоение личности.

- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

- Не хочу идти сегодня к врачу…

– Да и не ходи, скажи, что заболела.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.