Анекдоты про врачей

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

-2

-1

* * *

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.

Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

-2

-1

Доклад главного врача:

- В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и... . очень хорошие гинекологи...

-2

-1

* * *

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

-2

-1

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? - шепотом спрашивает он.

-2

-1

* * *

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:

- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.

- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

-2

-1

* * *

- Ты кем работаешь?

- Утконосом.

- В зоопарке?

- Нет, в больнице.

-2

-1

* * *

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

-2

-1

— Я вас совсем не интересую, как женщина?

— Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.

-2

-1

* * *

Звонок в поликлинику:

- Скажите, а можно записаться к психиатру?

- Можно, а вы кто?

- Псих.

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2

-1

* * *

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

-2

-1

* * *

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

-2

-1

* * *

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

-2

-1

* * *