Анекдоты про врачей

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

-2

-1

* * *

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

-2

-1

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

-2

-1

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

-2

-1

* * *

- Что читаешь?

- Журнал "Стол и стул".

- Про мебель?

- Про диету.

-2

-1

* * *

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог(утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и растеряно):

- Нет...

Психолог(с удовольствием):

- Подумайте!!!