Анекдоты про врачей

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

-2 -1 0 +1 +2


Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.

Решила 21 день чистить зубы по вечерам.

Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить

"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

мозг: пора выпить

я: зачем?

мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!

я: ПОРА ТАК ПОРА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож! ". .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.

Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).

Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

- Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров

50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026