Анекдоты про врачей

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Стоматолог:

— Вот этот зуб нужно удалять!

— А сколько это будет стоить?

— Две тысячи.

— Две тысячи за три минуты работы?

— Как скажете, могу тащить медленно.

Травмпункт. Врач — в шоке!

30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…

- Врач: — Да что с вами случилось-то…

- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

- А почему вы стали психиатром?

- Если честно, мне так велели голоса в голове.

- Девушка. когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе.

Девушка кокетливо:

- Какой вы донжуан.

Парень:

- Что вы, я зубной врач.

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех[рен]овые дети.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.

А у самой сопли...

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Мужик у ceксопатолога. Сексопатолог:

- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

- Что? И надолго?

- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.