Анекдоты про врачей

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

-2 -1 0 +1 +2

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор,мне никто не верит.

- Да ладно,хорош свистеть-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

-2 -1 0 +1 +2

- Чем отличается врач от ветеринара?

- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:

- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!

ЗФ поперхнувшись кофе:

- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а я жить буду?

- Будешь, но не захочешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

- А-а-а-а! Господи, что это у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026