Анекдоты про врачей

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

-2

-1

* * *

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?

- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

-2

-1

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время ceкса я всегда думаю не о нём.

- А о ком?

- О том, с кем в данный момент занимаюсь ceксом.

-2

-1

* * *

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

-Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

-Доктор, у меня что-то серьезное?

-У вас обезвоживание организма.

-2

-1

* * *

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Вова звонил.

— Что значит "если... "?!

-2

-1

* * *

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

-2

-1

* * *

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

-2

-1

* * *

- Коллега, помните того больного с манией преследования?

- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!

- Ну так вот, я его вылечил.

- Браво, коллега!

- Он выписался, но на следующий день его убили.

-2

-1

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2

-1

* * *

— Сема, иди уже, виброси мусор.

— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.

— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?

— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

-2

-1

* * *

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

-2

-1

* * *

Психотерапевт: Я лечу людям психику

Педиатр: Я лечу детей

Стоматолог: Я лечу в Дубай

-2

-1

* * *

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

-2

-1

* * *

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

-2

-1