- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
- Доктор, я чешусь.
- А вы мыться пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину... - Нет, лучше пешком до Киева.
- Нет, лучше пешком до Киева.
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
Звонок в pеанимационное отделение:
Звонок в pеанимационное
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
- Hет еще...
Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
