Анекдоты про врачей

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.

- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Для нас нет бедных и богатых

И перед нами все равны! . .

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

У психиатра.

- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?

Доктор:

- Рублей так миллиона полтора.

Больной:

- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

- Фима! Как твои дела?

- Да, плохо, Яша!

- А что такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!

Как у космонавта!

- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

В клинике доктор изрекает:

- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр@хались. Разговор:

Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.

Он: Да, действительно. Почему?

Она: Перед ceксом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?

Он: Откуда Вы узнали?!!!

Она: А я так ничего и не почувствовала.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука.

Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию.

И скучать стало некогда.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Корреспондент - старожилу:

- Вы прожили здесь всю жизнь?

- Нет еще!