Анекдоты про врачей

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?

- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

- Что-то меня подташнивает.

- Открыть окно?

- Нет, просто уйдите.

Врач говорит пациенту:

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.

Не спешите, имейте выдержку.

Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.

Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

Врач - пациенту:

- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.