- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х[рен]овая и архих[рен]овая!
- Ну давайте х[рен]овую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архих[рен]овая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он ещё щенком был.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Ну, я тоже живу в панельном доме.
Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.
- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.
