Анекдоты про врачей

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

-2

-1

* * *

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

-2

-1

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

-2

-1

* * *

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической

операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!

-2

-1

* * *

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.

Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

-2

-1

* * *

- Нёма, Вы еще за женщинами волочитесь?

- Нет, пока еще бегаю...

-2

-1

* * *

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

-2

-1

* * *

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

-2

-1

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

-2

-1

* * *

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

-2

-1

* * *

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!

- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

-2

-1

* * *

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

- Ну конечно, у вас же молока нет!