Анекдоты про врачей

Первое апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина черная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2 -1 0 +1 +2

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У страха глаза велики.

А у запора - еще больше! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.

Доктор: Вы знаете что у Вас вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

-2 -1 0 +1 +2

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А. - Где живете?

П. - Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А. - Какой этаж?

П. - Пятый.

А. - Лифт есть?

П. - Нет.

Аптекарь отливает немного.

А. - Квартира отдельная?

П. - Отдельная.

А. немного отливает.

А. - Семья боьшая?

П. - Жена , трое детей.

А.- Теща живет с вами?

П. - С нами.

А. немного отливает.

П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.

А. доливает касторки и говорит:

- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.

На следующий день.

П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика:

- Ну как у тебя дела?

- Та вот плохо.

- А что случилось?

- Та вот геморрой проклятый замучил.

- А что это такое?

- Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да.

- Так вот представь, полная [п]опа больных зубов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

© Зигмунд Фрейд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026