Анекдоты про врачей

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

- Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

- Лучше?

- Хуже.

- Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

- Лучше?

- Да. Сколько?

- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?

Врач, округлив глаза:

- Дед, это аплодисменты!

- Ух ты, голая задница!

- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?

- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием

к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы

здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою

жену, детей и многих своих дpузей!

- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

- Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...

- А вы не отвечайте!