Анекдоты про врачей

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.

Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Скажите, доктор, это серьезно?

-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

- ... и что нас беспокоит?

- Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек. ..

- Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори!

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический...

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два...

- А сердце одно?

- Одно...

- Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического! ...

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:

- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.

Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.