Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ! ! ... бл... . . ! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500?
Только за уснуть? ! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.
