Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач...
- Ваш лечащий врач...
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
