Анекдоты про врачей

- Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я - песок...

- Доктор, моя жена заикается!

- Что, всегда?

- Нет, что вы - только когда разговаривает!

К регистратуре подходит женщина:

- Вы знаете, у меня упал сахар...

- Вам надо к эндокринологу.

- ... я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...

- Значит, вам нужен невропатолог.

- ... я позвала мужа... В общем, забеременела.

- А, вам нужен гинеколог.

- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.

- Всё-таки вам нужен эндокринолог.

- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...

- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!

- ... но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...

- Так, я вас записываю к урологу.

- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.

- И что?

- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...

- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.

- ... и сломала два передних зуба.

- Так вам стоматолог что ли нужен?

- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?

- Да.

- Вы знаете, у меня упал сахар...

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

- Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

"Есть ли большой спорт после родов? "

Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта? "

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической

операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

Мужик(М) приходит к врачу(В)

(М)Доктор мне плохо почему у меня такой больной вид?

(Д) О.... Вам дорогой надо бывать побольше на свежем воздухе

(М) Скажите а это до того как я почту разнесу или после.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

На приеме у врача.

- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.

- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:

- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

здоровья, чем на его разрушение.