Анекдоты про врачей

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.

Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

- Вам тут больно?

- А-А-А-А! !

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!

- А если я вот так делаю?

Пациент сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

- Чем отличается лекарство от пива?

- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Лошадь приходит к врачу.

Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Значится так.......

Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.

(С)- Страшно?????

(М)- Еще как страшно....

(С)- Капельку коньяку для храбрости????

(М)- ээээээээ, угу.

(С)- А теперь страшно????

(М)- Еще пока страшно.....

(С)- Еще капельку коньячку для храбрости??????

(М)- ээээээээ давайте.....

Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....

(С)- Страшно??????

(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

Доктор пациенту:

- Да у вас "Корона"!

- Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит...

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:

- Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а чё вы хотели …Левый глаз - минус пять, правый - минус девять …

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.