Анекдоты про врачей

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!

- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.

- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.

- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.

- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:

— Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!

После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?

- Бутылка водки!

- А самое сильное?

- Возьмете две!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:

- Если отпустишь, выполню любое желание.

Медсестра:

- Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!

И отпустила рыбку.

На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно!

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Приходит мужик к врачу.

-Доктор,у меня проблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.

Он,окрыленный,прибегает к врачу!

-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.

-Ну под мою ответственность,прошу Вас.

-На,черт с тобой,держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.