Анекдоты про врачей

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной ...

- (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...

-2 -1 0 +1 +2


- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У терапевта.

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...

- А что случилось?

- Ягодки в лесу съел...

- Какие ягодки?

- Да как-то не разглядел...

- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:

- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?

Тот внимательно ее осматривает и отвечает:

- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.

- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!

- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.

- И в чём оно выражается?

- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

-2 -1 0 +1 +2


Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!

— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025