Анекдоты про врачей

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Мужчина приходит к ceксопатолугу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к

женщинам...

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.

— ?

— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceксуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

- Доктор, я от игр заработал геморой.

- Так стоила ли игра свеч?

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

- Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Мужик у врача.

- Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

- Доктор, ну как мужчина мужчине...

- ОК, у вас рак.

- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,

я хочу знать полную картину.

- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?

- Мозгоблокатором, коллега.

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Да вот насморк, сопли текут...

- На "корону" проверялись?

- Да проверялся, доктор, не нашли у меня ничего...

Доктор бросает в воздух какой-то темный порошок, пациент начинает чихать.

Врач:

- Всё ясно... Аллергия на черный перец.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.