Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... . . да это же полный [ман]дец! ... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё! ! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор? ! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Приходит такая сромная
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе
какой размер ! ?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
- Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
