Анекдоты про врачей 2026

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

Психолог - инженеру:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Тоже мне помощнички, они же все несущие!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

- Он чуть что - так сразу в кусты.

- Так он что, ненадежный товарищ?

- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая? . .

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

- Второй.

- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика

в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :

- Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.