- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: "Представляешь? Мне врач пить запретил! ". И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: "Ура! Мне врач пить порекомендовал! ".
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) - Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…
- ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ?! Мы не знаем такой песни!
- Ну, как же? . . Вот эта... "... позабыто все на свете, сердце замерло в груди... "
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься ceксом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше? ! - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием
Один чудак внушил
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты [ч]удак.
