Анекдоты про врачей

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я как сказал... ???

-2

-1

* * *

Огуречная настойка на молоке!

Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены.

Потому что у испытуемых было слишком мало времени. ..

Извините, я спешу...

-2

-1

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2

-1

* * *

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

-2

-1

* * *

Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.

-2

-1

* * *

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

-2

-1

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

- Аптечка есть?

- Нет, но со мной едет медсестра.

-2

-1

* * *

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.

Доктор:

- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это — Вы.

-2

-1

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

-2

-1

* * *

Доктор в платной клинике:

- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

-2

-1

* * *

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

-2

-1

* * *

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

-2

-1

* * *

Приходит мужик к доктору