Анекдоты про врачей

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

14 июня День Рождения Алоиса Альцгеймера.

И если бы хоть кто-то вспомнил! . .

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

- Доктор, иногда я слышу голоса...

- Ну, я тоже живу в панельном доме.

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Дед пришел на прием к врачу:

- Доктор, у меня проблемы с женщинами!

- А сколько вам лет, дедушка?

- Восемьдесят пять.

- Почтенный возраст. И давно это у вас?

- Третий день.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

- Лучше?

- Хуже.

- Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

- Лучше?

- Да. Сколько?

- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

Диспетчер скорой помощи:

- Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся - это он упал или сошел с ума?

Врач ставит диагноз по Интернету.

- На что жалуетесь?

- Меня в жар бросает.

- Это у вас климакс.

- И голос хрипит.

- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.

- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.

- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

- Доктор, у меня нос заложен.

- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической

операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!