— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас
70 тысяч!..
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.
— А что Вы от меня хотите? — Задолбала она меня... Хочу другую!!!...
— Задолбала она меня... Хочу другую!!!...
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.))
— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит... — Во, блин! А чё он тогда очки не носит?
— Во, блин! А чё он тогда очки не носит?
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
— мэри, кто этот парень?
— это джони, не связывайся с ним, мы зовем его "туз червей"
— он крутой сердцеед?
— да не, у него глисты.
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг
— Мужики! У нас в подвале морг
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
— Пропейте телевизор, что ли...
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и...
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!