Анекдоты про врачей

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас

70 тысяч!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня... Хочу другую!!!...

-2 -1 0 +1 +2


Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?

— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:

— А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?

— А это потому, художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит...

— Во, блин! А чё он тогда очки не носит?

-2 -1 0 +1 +2


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

— Это мне или моему помощнику?

— Это вам на двоих...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.

— Но ведь он попал под Камаз...

— Был бы моложе — успел бы отбежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— мэри, кто этот парень?  

— это джони, не связывайся с ним, мы зовем его "туз червей" 

— он крутой сердцеед?  

— да не, у него глисты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?

— Пропейте телевизор, что ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и...

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024