Анекдоты про врачей

- А вы моё письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы

- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.

- А жену я куда дену, доктор?

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к

медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра: - Какой?

Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.

Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.

Ну, мужик посидел у него, поговорили.

Потом, друг шепотом говорит:

- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.

- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?

- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

В одной больнице уволился врач.

Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.

- Я теперь умру? Что со мной, доктор?

- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис! ?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Перед удалением зуба:

- Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!

- Я Настя.

- Я таки знаю. Сонечка - это я.

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?

- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!

- Зачем?

- Тот же жанр!

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате