Медицинские анекдоты

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас. ..

Врач:

- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю - лучше в гаражи …

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Слишком маленький?

- Нет.

- Кривой?

- А что тогда?

- Правда хороший?

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В П###Е!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Алло, больница?

- Да, пожалуйста, чем помочь?

- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?

- Она -отлично, а вы ей кто?

- Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:

" а мы как раз о тебе говорили"

Встречаются два мужика:

- Ну как у тебя дела?

- Та вот плохо.

- А что случилось?

- Та вот геморрой проклятый замучил.

- А что это такое?

- Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да.

- Так вот представь, полная [п]опа больных зубов.

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

- Ещё когда я был котенком.

— Больной, согните коленку.

— В какую сторону, доктор?

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!