Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:
- Вот стар я стал. Силы уже на исходе.
- Как это выражается?
- Да вот на первую залажу - нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...
- И это в ваши-то годы! ? Я и то себе не могу такого позволить. - Это вы о чем? - Я о женщинах. - А я о ступеньках.
- Это вы о чем?
- Я о женщинах.
- А я о ступеньках.
Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые. . .
- Тяжелейший - у клиента бабла до х[рена], а все зубы здоровые. . .
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? ! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом
Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. - Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Идет доктор по палате в женской гинекологии.
Видит - на одной из кроватей лежит мужик!
Подходит и спрашивает:
- А вы-то здесь как? ! - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...
