Медицинские анекдоты

Пациент спрашивает:

- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— [м]ляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

- А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

- Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:

- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!

- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.

Приходит вечером:

- Как прошло?

- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.

- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...

- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное. ..

(Главврач) - ну и что??..

- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

В кабинете ceксопатолога.

Врач: - На что жалуетесь ?

Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: - А-а-а!

Врач: - Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я – идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Рыбалка - это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом.

Попробуй, проделай подобное со стенкой.

Вызовут врача.

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

- Что плачешь?

- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

- Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:

- Сынок, да у тебя трусы линяют!

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?

- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...

Хирург ассистенту:

– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и ещё столько же ночью!

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.

- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.