Медицинские анекдоты

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

© Зигмунд Фрейд

операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то???

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет. .. Под наркозом...

Да и почка его, вот у меня тут осталась...

- Тебя не беспокоит лишний вес?

- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Врач дает больному две таблетки:

-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Доктор пациенту:

- Да у вас "Корона"!

- Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит...

Пациеннт:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.

Но только ленивых и недогадливых.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

- Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

- Понимаете, доктор, мы с женой живём душа в душу...

- Вот и прекрасно! В чём же Ваша проблема?

- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.