Медицинские анекдоты

- А вы моё письмо разве не получили?

- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

- Ну вы и льстец!

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках.

Врач его посмотрел и спрашивает:

- Простите, а где вы работаете?

- В шоу-бизнесе!

- И кем же вы работаете?

- Слонопротирщиком задней части.

- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.

Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

После обследования:

- Доктор, скажите а мне пиво можно?

- Какое пиво!?!?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!?!?!

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач - ну, с Богом! ",

"Врач - не дай Бог! "

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.