Анекдоты про врачей

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:

- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А пациенты часто умирают у вас в больнице?

- Да что вы, только один раз!

-2 -1 0 +1 +2

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.

На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.

На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.

На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый день!

- Добрый день!

- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!

- До свидания!

- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

© Зигмунд Фрейд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.

— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.

-2 -1 0 +1 +2

- Как тебе удалось выжить после такой болезни?!

- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру - то виноват пусть будет этот завотделением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я про нее и спрашиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:

- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.

- А что, помогает?

- Батенька, самолеты поднимает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:

- Доктор, что это???

- ОГО!!!

- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, дайте медицинского спирту литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025