Анекдоты про врачей

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?

- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

-2

-1

* * *

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

-2

-1

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?

- ББЧ

- ?

- Бах, Бетховен, Чайковский.

- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2

-1

* * *

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

-2

-1

* * *

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

-2

-1

* * *

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

-2

-1

* * *

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!

- А, так это он убежал?

-2

-1

- В древности люди болели меньше.

- Да, практически всего один раз.

-2

-1

* * *

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

— Извините, я его просто не заметил. .

Хозяйка квартиры:

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

-2

-1

* * *

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?

- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.

- И кем же оказался твой лекарь?

- Профессором, доктором медицинских наук.