Анекдоты про врачей

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

-2 -1 0 +1 +2

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?

- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2

Анекдот из далекого-далекого детства. (вы же печатаете старые)

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает:

- А что там было написано, "ОЛЯ"?

- Нет... (плачет)

- "ГАЛЯ"?

- Нет . ..

- А что?

- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

- Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите! ".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.

А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.

Я, между прочим, всегда это знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел к ЛОРу мужик и говорит

- Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.

Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу - она молчит не отвечает.

- Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога

спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и

опять спросите и т.д.

Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.

Он ей с порога и орет:

- ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.

Видит - та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:

- ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?

Реакции - ноль. Мужик подходит в плотную и орет:

- ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?

Та разворачивается и ему в ухо:

- Я тебе уже третий раз говорю - БОРЩ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025