Анекдоты про врачей

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать

- это результаты анализов.

Разговаривают два пенсионера:

- Как твой склероз?

- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

- А мне врач прописал новые таблетки.

Эффект просто замечательный.

- А как называются?

- Мммм... . цветок такой красивый с шипами. .. .

- Роза?

- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.

Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.

Доктор:

— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.

Сантехник:

— Так это были Вы. Сейчас буду.

Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:

— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач спокойно:

- В детстве корью, желтухой болели? ...

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!

- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Приходит к доктору мужик и грит:

- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.

Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

— Рабинович жалуется доктору.

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Но я такой нудный...