Анекдоты про врачей

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.

- А недотрах вообще не чувствуется.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Заходит мужик к ceксопатологу.

- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?

- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.

- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?

- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.

- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..

- Ну... это уже ненормально. .. А у Вас, что такое бывает?

- Да нет... Просто слова прикольные. :)

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Голова уже не та, нервы уже не те, здоровье уже не то... Как будто происходит незаметная замена оригинальных деталей на контрафактные.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

— А от чего это лекарство за 300 баксов?

— От лишних денег.

- Каковы мои шансы, доктор?

- Один шанс из тысячи.

- Так плохо?

- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Среди пассажиров есть врачи?

- Ну, я врач.

- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!

- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.