Анекдоты про врачей

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

- Доктор, у меня не стоит! . .

Врач после длительного осмотра:

- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

- Доктор, иногда я слышу голоса...

- Ну, я тоже живу в панельном доме.

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…

— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?

— Глисты?

— Совесть!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

-Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.

Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

Старушка заходит в аптеку:

- Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.

- Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.

- Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!