Медицинские анекдоты

- Доктор! Я сломал руку в трёх местах!

- А зачем вы ходите в такие места?!

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А. - Где живете?

П. - Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А. - Какой этаж?

П. - Пятый.

А. - Лифт есть?

П. - Нет.

Аптекарь отливает немного.

А. - Квартира отдельная?

П. - Отдельная.

А. немного отливает.

А. - Семья боьшая?

П. - Жена , трое детей.

А.- Теща живет с вами?

П. - С нами.

А. немного отливает.

П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.

А. доливает касторки и говорит:

- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.

На следующий день.

П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

У страха глаза велики.

А у запора - еще больше! !

У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

На приеме у венеролога.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...

- Презервативом пользовались?

- Нет.

- Снимайте штаны!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:

- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?

Пока думал, утка улетела. Летит следующая.

Психиатр:

- Утка... А знает ли она, что она - утка?

Интересно, знает или не знает?

Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:

Иди посмотри, кто там...

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.

Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.

Ну, мужик посидел у него, поговорили.

Потом, друг шепотом говорит:

- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.

- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?

- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!