Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
К психоаналитику
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Тихо...
- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
- Надо подумать...
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"
- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
- Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
- Ну, как действует новый член?
- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
- Я рад за вас!
- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы пе[тух]! Это - Ломоносов!!!
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
