Медицинские анекдоты

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

-2

-1

* * *

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

-2

-1

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти:

-2

-1

* * *

Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

-2

-1

* * *

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

-2

-1

* * *

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

-2

-1

* * *

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста...

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.

Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

-2

-1

* * *

Врач:

— У меня две новости: плохая и хорошая.

— Ну, давайте хорошую.

— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

-2

-1

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

-2

-1

* * *

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

-2

-1

* * *

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

-2

-1

* * *

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

-2

-1

* * *

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

-2

-1

* * *