Медицинские анекдоты

Пациентка говорит врачу:

- Доктор, поцелуйте меня.

- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?! !

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи

с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической

операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.

Заходит медсестра:

- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

- А нас не застукают?

В аптеке:

- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.

- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Закапывать!

- МЕНЯ???

- Вас!

- ЖИВОГО??? !!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!

- Нет, в глаза и уши!

Древняя старушка приходит к врачу:

- Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

- А когда именно она у вас бывает?

- Когда я бегом догоняю трамвай...

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть?

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.