Анекдоты про врачей

Тихопомешанные люди опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим трудно сразу же распознать их нрав

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А х[рен] не болит?!

- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день

картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик

не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... . . да это же полный [ман]дец! ... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё! ! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что-то недоговаривают.

Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить, не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:

- Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!

Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

"Ну всё делают через [п]опу! " - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.