Анекдоты про врачей

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

На приёме у психиатра.

- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

- А у меня - москитная сетка.

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатору!

М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

В кабинете врача :

- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.

- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Прошёл медицинское обследование.

Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

женщина у врача:

- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна

доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.

доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.

На следующий день приходит мужик

- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?

доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит

- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сд@хнет трахать не советую!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сд@хнет - е%%%ь не советую!!!

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

Доктор, доставая молоточек:

- Теперь проверим ваши рефлексы.

Я уворачиваюсь от удара по колену.

Доктор:

- Да! Наконец-то хоть один!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?