Анекдоты про врачей

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.

Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

-2

-1

* * *

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче

дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

-2

-1

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?

- Катя, я мама...

-2

-1

* * *

- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.

-2

-1

* * *

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных

мыслей.

- Ну что ж, больной, могу порекомендовать

Вам выпить на ночь стакан касторки.

- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?

- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

-2

-1

* * *

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

-2

-1

* * *

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

-2

-1

* * *

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

-2

-1

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

-2

-1

* * *

Доктор:

— Вам нельзя пить, курить, играть в карты...

— Доктор, к вам что, уже приходила моя софочка?!

-2

-1

* * *

Мужик рассуждает:

- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

-2

-1

* * *

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "

Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

- "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

-2

-1

* * *

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая? . .

-2

-1