Анекдоты про врачей

- Нравятся мне открытые люди!

- А вы кто?

- Я хирург.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

-2 -1 0 +1 +2

Доктор - больному:

- Курите?

- Нет.

- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

-2 -1 0 +1 +2

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент еще в сознании?

- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Машинистка приходик к врачу. Врач:

- Скажите "а".

- Маленькое или большое ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026