Медицинские анекдоты

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.

Горец подумал и ответил:

- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика на этой штучке какой-то прыщик.

- Т-а-к, мадам, с этого момента мальчика называем мужиком, штучку - членом, а прыщик - шанкром.

- Что читаешь?

- Журнал "Стол и стул".

- Про мебель?

- Про диету.

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?

- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.

Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

- О... Вам похоже к урологу...

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.

Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.