Медицинские анекдоты

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Пожалуйста тише! У нас экзамен!

-2 -1 0 +1 +2


В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.

Подходят к первой койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Сифилисом.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Геморроем.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Нет.

Подходят к следующей койке, спрашивают больного:

-Чем болеете?

-Ангиной.

-Чем лечат?

-Йодом мажут.

-Жалобы, предложения есть.

-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я - песок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

- Ещё когда я был котенком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

-2 -1 0 +1 +2


— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет стоматолога заходит пожилой еврей. В дрожащей руке он держит старую коробочку, похожую то ли на футляр для очков, то ли на коробку от духов. Поздоровавшись, он шаркающей походкой подходит к врачу, кивком указывает на медсестру, которая готовит инструменты, и шёпотом произносит:

— Нужно поговорить. Без свидетелей.

Врач

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я такая больная! Куда пальцем ни ткну, у меня везде болит.

- Да у Вас палец сломанный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026