Анекдоты про врачей

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

Шёпотом:

- Зенитно-ракетные.

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Женщина в аптеке:

-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Самые ужасные вещи для врача:

3. Проверки Минздрава.

2. Смерть пациента.

1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор, у меня проблема...

- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?

- Да, но то же не помогает.

- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.

Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Психи повсюду.

В психушке сидят только те, кто спалился.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Загадка:

- У кого доходы растут на глазах?

Ответ:

- У окулиста!

На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- А почему вы стали психиатром?

- Если честно, мне так велели голоса в голове.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.

Психологи.