Анекдоты про врачей

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.

Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!

Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((

Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!

Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!

Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???

Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.

— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.

Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и ставит ему клизму.

- Через 45 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

Окулист:

- Ваши анализы не очень хорошие.

Я:

- Могу я их увидеть?

Окулист:

- Скорее всего нет.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу. ..

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!

- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.

Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

– Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация, только одна!

Тут родственники зашумели, мол, как Вы смеете, это неприлично и всё такое. Но психоаналитик