Анекдоты про врачей

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?

- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

-2

-1

* * *

Приходит к доктору парень и говорит:

- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...

- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.

- Я вчера немного в [п]опу потр@хался,- отвечает парень.

У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и

спрашивает:

П.: - Ну, что, доктор?

Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.

П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или

хотя бы остановить болезнь?

Д.: - Есть.

П.: - Какой же?

Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте

на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.

Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:

"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".

На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему [п]опа нужна!"

-2

-1

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

-2

-1

* * *

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

-2

-1

* * *

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

-2

-1

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

-2

-1

* * *

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

-2

-1

* * *

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают! . .

-2

-1

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

-2

-1

* * *

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.

- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.

Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.

Дед и отвечает:

- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

-2

-1

* * *

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.

- А на ней что-нибудь написано?

- Да, на ней написано "На себя"...

-2

-1

* * *

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу.

-Доктор,у меня проблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.

Он,окрыленный,прибегает к врачу!