Анекдоты про врачей

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

-2

-1

* * *

- Доктор, она будет жить?

- Да.

- Доктор, это правда?

- Конечно.

- Доктор, вы уверены?

- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

-2

-1

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

-2

-1

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

- Раздевайтесь.

- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

-2

-1

* * *

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

-2

-1

* * *

- У вас бывают провалы в памяти?

- Не припоминаю такого.

-2

-1

* * *

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

-2

-1

* * *

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

-2

-1

- Доктор, а кто мне пришивал голову?

- Я! А вам что, шовчик не нравится?

- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

-2

-1

* * *

Старый дед приходит к доктору:

- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.

- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

- Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

- дед ты чего?

- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

-2

-1

* * *

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

-2

-1

* * *