Анекдоты про врачей

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Мама беседует с ребенком:

- Ты не хочешь стать космонавтом?

- Нет, я пойду учиться на психолога.

- Но почему?

- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

- Вот это примите от усталости, это - от

нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас

ничего, кроме водки, нет?

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

- Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это ущё что! Видели бы вы зачатие! . .

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Разговаривают двое.

- Интересно, а вот есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.