Анекдоты про врачей

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".

- У меня депрессия...

- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз...

- Задница...

- Мда, у тебя и вправду депрессия...

-Отчего умер этот человек?

-На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

Мужчина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.

— А именно?

— Я денег не вижу.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

-Уколы?! Да ну их в задницу!

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Да, причина Ваших проблем -никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

- Ой, та я только спросить!