Анекдоты про врачей

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

У врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я

здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит.

Врач: - Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили,

мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? !

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи[тухи].

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?

- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила

"Самая-самая". Тут я встал и выключил!

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

На приеме у терапевта:

- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

- Да я и сам могу погуглить.

- А вот самолечением заниматься не надо!

На форуме о здоровье:

- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?

Коммент:

- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

Психолог - инженеру:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Тоже мне помощнички, они же все несущие!