Анекдоты про врачей

- На что жалуетесь, больной?

- На голову!

- Болит?

- Мешает!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! и продавщице - три теста, пожалуйста…

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

Объявление.

- Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех[рен]овые дети.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

- Холмс, Си сказал Путину, что благодаря китайской традиционной медицине, чувствует себя как младенец, что это может значить ?

- Это же элементарно, Ватсон - это значит, что благодаря знаменитой китайской традиционной медицине, он ежесуточно опорожняет свой кишечник в 6-сть утра.

А встаёт с кровати в 9-ять.

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?

- Заведите любовника.

- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.

- Ну, заведите двоих, троих любовников...

- Да у меня их целый десяток.

- Так что же?

- Не хватает!

- Да... Странная вы женщина.

- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "[м]лядь", да "[м]лядь"!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

В клинике пластической хирургии.

- Что у вас стряслось, женщина?

- Так уже все трясется, доктор!