Анекдоты про врачей

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

- говорит итальянский психолог своему пациенту.

- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошёл.

- А что мальчика было-то?

- Насморк.

- А костыли почему?

- Бабушке нёс.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым

тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:

- У вас красная икра есть?

- Есть!

- А черная икра есть?

- Есть!

- И семга есть?

- Есть!

- И что, я все это могу купить?! !

- Конечно! Давайте рецепт!

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.

- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"