Анекдоты про врачей

Мужчина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.

— А именно?

— Я денег не вижу.

-2

-1

* * *

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

-2

-1

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр

-2

-1

* * *

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

-2

-1

* * *

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:

- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!

Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:

- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

-2

-1

* * *

В аптеке.

Продавец:

- Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

Покупатель:

- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

-2

-1

* * *

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.

Психологи.

-2

-1

* * *

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

-2

-1

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

-2

-1

* * *

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

-2

-1

* * *

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

-2

-1

* * *

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.