Анекдоты про врачей

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы цари народ простой.

-2

-1

* * *

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

-2

-1

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2

-1

* * *

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет.

По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит.

-2

-1

* * *

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

-2

-1

* * *

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.

- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!

- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.

- И в чём оно выражается?

- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

-2

-1

* * *

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

-2

-1

* * *

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.

-2

-1

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

-2

-1

* * *

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

-2

-1

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2

-1

* * *

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!