Медицинские анекдоты

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

-2 -1 0 +1 +2

— Сема, иди уже, виброси мусор.

— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.

— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?

— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

- Да, дочка.

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больнице г. Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?

Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.

Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль ы ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.

Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...

Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.

К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:

- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...

Врач махая рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика

в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :

- Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!

-2 -1 0 +1 +2

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- [дол]бал я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.

Навстречу гопники.

Параноик:

— Бежим!

Шизофреник:

— Да ладно ты…

Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.

Восхищённый параноик:

— Как ты так смог?

Шизофреник:

— Да чё там… их трое, а меня семеро…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтал о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

© Зигмунд Фрейд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!

- Это не ко мне-вам к психиатру!

- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026