Медицинские анекдоты

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Ну, как вам сказать, доктор...

- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьете?

- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит пациент, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.

- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Известный психотерапевт говорит жене:

- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.

- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!

- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий... "

Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!