- Коллега, помните того больного с манией преследования?
- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Во дворе больницы #6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора
России.
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты - тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он. .. Он... Он меня послал к черту! ! — И Вы решили, что это - здесь?
— И Вы решили, что это - здесь?
82 летний мужик: доктор я женюсь!
— а сколько ей лет?
— 18
— хорошо, но я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу! — да пусть умирает... тогда опять женюсь...
— да пусть умирает... тогда опять женюсь...
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
- Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
- Не легче, я сам лор...
Доктор:
— Вам нельзя пить, курить, играть в карты...
— Доктор, к вам что, уже приходила моя софочка?!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceксом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
