Первое апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой. - Почему?! - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность:
- Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два? - Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
Женщина пpиходит
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?..
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую [п]опу.
- Мужчина, это не [п]опа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую [п]опу.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся. - Господи! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов? ! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
