Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- О... Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
- Вы знаете, доктоp,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. .. -Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
Мужик в аптеке просит продать средство для усиления потенции.
Аптекарь протягивает упаковку и говорит:
- Хочу предупредить Вас, что это средство несовместимо с употреблением алкогольных напитков.
Мужик возмущённо:
- Как так?! Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это же форменное издевательство, а не средство!
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
