Анекдоты про врачей

Ночью в морг приходит мужчина:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:

- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

Доктор:

— Вам нельзя пить, курить, играть в карты...

— Доктор, к вам что, уже приходила моя софочка?!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :

- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь представить, каким образом.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

- Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

- Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

- Что, не ссоритесь с женой?

- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.

- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.

- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.

- Да? Покажите язык!

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

- Вот помрем, тогда и отдохнем.

- Эх, дожить бы.

- Скорую вызывали?

- Да, вызывал.

- Выходите, машинка подъехала.

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Хороший врач вылечит вашу болезнь.

Успешный - сделает ее хронической.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.