Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.
Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.
Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.
На приёме у врача.
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны? - А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Прошёл медицинское обследование.
Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор? — О женщинах, конечно. — А я - о ступеньках.
— О женщинах, конечно.
— А я - о ступеньках.
Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь? - Профессором, доктором медицинских наук.
- Профессором, доктором медицинских наук.
