Медицинские анекдоты

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог в больнице:

- Сестра, я хочу пи-пи!

- Сейчас принесу кря-кря!

-2 -1 0 +1 +2

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.

Врач:

- О... Вам похоже к урологу...

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...

- О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?

- Придите домой к трём ночи, пьяный и с друзьями:

- И что, поможет?

- Будьте уверены, поможет:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Ну всё делают через [п]опу! " - ворчал пожилой пациент во время колоноскопии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вам наш новый участковый ветеринарный врач?

- Да уж больно сердобольный.

- В чем это проявляется?

- Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете?

- Что же в этом плохого?

- Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу...

-2 -1 0 +1 +2

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы какими антидепрессантами пользуетесь?

- ББЧ

- ?

- Бах, Бетховен, Чайковский.

- То-то я гляжу вам всё по пюпитру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий... "

Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026