Медицинские анекдоты

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так: морг, морг.

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.

Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?

- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...

- А потом что случилось?

- Мамка в школу отвела!

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает

"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.

Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ? " "Все что угодно"

" А на кой хрен ты с-стучалась ?"

- У вас бывают провалы в памяти?

- Не припоминаю такого.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

- Пачку презервативов!

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу. ..

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

У психолога:

- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.

- Например, молоток?

- Нет, например, дыхание!

- Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

- Но меня так больше успокаивает.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."