Медицинские анекдоты

Прошёл медицинское обследование.

Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

Врач:

- Причина вашей болезни - алкоголь.

Пациент:

- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой, и у вас трепещет... что? Ну, студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал: <> - Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Разговаривают два пенсионера:

- Как твой склероз?

- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

- А мне врач прописал новые таблетки.

Эффект просто замечательный.

- А как называются?

- Мммм... . цветок такой красивый с шипами. .. .

- Роза?

- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.

- И какие выводы?

- Я слишком низкий.

Форум медиков:

- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,

что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает...