Анекдоты про врачей

Идет доктор по палате в женской гинекологии.

Видит - на одной из кроватей лежит мужик!

Подходит и спрашивает:

- А вы-то здесь как? !

- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

- Гляди, что артрит с человеком сделал.

- Какой же это артрит, это церебральный паралич.

- Да нет же, настоящий полиартрит!

- Типичный церебральный паралич!

Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

- Где здесь туалет?! Быстро!

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

Доктор:

— На что жалуетесь?

— Сердце пошаливает.

— При каких обстоятельствах?

— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.

— на третью уже не могу...

— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно.

— А я - о ступеньках.

Приходит мужик к врачу.

-Доктор,у меня проблема.

-Что,не стоит ?

-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.

Он,окрыленный,прибегает к врачу!

-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.

-Ну под мою ответственность,прошу Вас.

-На,черт с тобой,держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- А я её, простите, ем...

Приходит пациент к окулисту

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально.

А психологи говорят — аутизм.

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Хозяйственный магазин.

Покупатель подходя к продавцу:

- 3 Персила...

Продавец:

- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!