Анекдоты про врачей

- Проспал 11 часов и не выспался!

- Какой ты ненасытный в постели...

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:

-Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

-Доктор, у меня что-то серьезное?

-У вас обезвоживание организма.

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки.

А спокойные - остаются.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает, потом:

- Тебе это срочно?

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

Распределение в мединституте.

Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник: Врач.

Декан: Гинеколог?

Выпускник: Гинеколог.

Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:

- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.

Вpач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Hадо!

Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:

- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.

Вpач:

- Вы ананасы ели?

- Hет, а что, надо?

- Hадо!

Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:

- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!

- А вы тpа%ались?!

- Hет, а что, надо?..

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Режем, ребята, режем... Ножницы!

- Пожалуйста.

- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!

- А лопату зачем?!

- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!