Анекдоты про врачей

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

Интровертское

- Вы страдаете от дефицита общения?

- Я им наслаждаюсь.

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.

А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на

месте

- Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят...

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

- Доктор, мне женщины не дают!

- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что- нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.

Сестра:

- На дам!

У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.

На приёме у психиатра.

- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

- А у меня - москитная сетка.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!

- Ромашка, что ли?

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают.

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.