Молодой человек обращается к врачу:
— Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. Огорчённый парень направился к двери. Врач: — Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
Врач:
— Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу "Доктор Хаус", пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи "Как это устроено".
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! — Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
— Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?
— Она -отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
— Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! — Да нет, это практиканты подрабатывают!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!
