Анекдоты про врачей

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.

– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

-2 -1 0 +1 +2

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?! !

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, доктор как это называется?

- Что как называется?

- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!

- ПИ... еж это называется!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Cкажите, когда уйдет эта зараза?

— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х[рен]болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

-2 -1 0 +1 +2

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужчина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня две проблемы.

- Ну, давайте по порядку.

- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь ceксом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь ceксом с женой.

- Да, похоже вы просто ceксуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

- Ой, доктор, я такой фантазер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025