Анекдоты про врачей

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А тут этот, другой...

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Мужик жалуется врачу на сильный кашель.

- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.

Чувак придвигает ему конверт.

Врач заглядывает внутрь и восклицает:

- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

- Здравствуйте, а мне Сергея.

- Сергей в реанимации.

- Как в реанимации?! А что случилось?

- Он реаниматор.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?

- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач:

- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой.

- У вас болезнь Альцгеймера.

- О Господи. Какая же хорошая?

- Вы может отправиться домой и забыть об этом.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  

Врач смущенно:  

— Извините, я его просто не заметил. .  

Хозяйка квартиры:  

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Звонок по телефону:

- "Скорую" вызывали?

- Да.

- Выходите, машинка подъехала!

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.