В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Геморроем.
-Ангиной.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все, что мог...
- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. - Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа, моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает все, что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять"
— Пошла на х[рен]!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
