Анекдоты про врачей

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!

- А, так это он убежал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

-2 -1 0 +1 +2

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.

Доктор девушке:

- Раздевайтесь.

Девушка:

- Да это не я, а моя бабушка заболела.

Доктор бабушке:

- Ну тогда скажите "А".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день

картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик

не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врача.

- У вас стул хороший?

- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...

- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

-2 -1 0 +1 +2

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дайте, пожалуйста цианистый калий.

— Может, Вам, все-таки, хлористый кальций?

— А какая разница?

— На 50 рублей дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются как-то две подруги

Одна - другой:

- Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит

- Прими "UPSA"

- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину...

- Нет, лучше пешком до Киева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проктолог разъясняет теорию относительности.

- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026