Анекдоты про врачей

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?

- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?

- Свою медицинскую книжку...

- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!

- Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу?

- А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Доктор в платной клинике:

- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Мужик читает на столбе обьявление:

"Лечу от всех болезней".

Улыбается и говорит:

- Ни фига, от всех не улетишь.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:

- Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! [п]опу есть чем смазать? ...

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох[рен], а вот это зря.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:

- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!