- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
Патриарх:
- По всей стране строится около трёх храмов в сутки.
Министр здравоохранения:
- То есть, проще отпевать, чем лечить?..
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, я все время забываю это название!
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , всё хуже и хуже ... .
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
