Медицинские анекдоты

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика

в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :

- Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.

Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.

– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.

– Я не сумасшедший, я - санитар.

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень ах&енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:

- Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:

- Ты ваще нафига мылась?

Двое сидят в ресторане:

- Ты чего не пьешь?

- Мне доктор запретил.

- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!