Медицинские анекдоты

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Приём у врача психиатра. Врач:

- Следующий!

Входит пациент. Врач:

- Что у вас?

Пациент:

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

Врач:

- Это вам к ветеренару, следующий!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

На приеме у венеролога.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...

- Презервативом пользовались?

- Нет.

- Снимайте штаны!

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х[рен]болит.

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На две копейки дороже.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты [ч]удак.