Медицинские анекдоты

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?

Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

-2 -1 0 +1 +2

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются две бабки.

Одна у другой спрашивает:

—Чойта у тебя дед орет?

—Да у него зубы лезут.

—Какие зубы мать, ему же уже 70?

—Да он вставную челюсть проглотил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.

А у самой сопли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А тут этот, другой...

-2 -1 0 +1 +2

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:

- Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы — утка или не утка?

Пока думал, утка улетела. Летит следующая.

Психиатр:

- Утка... А знает ли она, что она - утка?

Интересно, знает или не знает?

Утка опять улетает. Появляется третья, хирург, не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому:

Иди посмотри, кто там...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка у диетолога:

- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

- А дедушкин совет, значит ерунда.

- А сколько ему лет?

- 103-ий пошел.

- О! И дедушка поделился отличным советом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026