Анекдоты про врачей

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

-2 -1 0 +1 +2

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приёме у врача:

- Сильные стрессы в жизни были?

- Ну-у, вот женился три года назад.

-2 -1 0 +1 +2

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.

Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026