Анекдоты про врачей

- Доктор, я умираю!

- Сейчас помогу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

-2 -1 0 +1 +2

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

- И чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты так быстро вылечился?

- Да. Смерть привела к излечению.

- Как так?

- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

-2 -1 0 +1 +2

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психолога:

- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.

- Например, молоток?

- Нет, например, дыхание!

- Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачи делятся на три категории:

"Врач от Бога"

"Врач - ну, с Богом! ",

"Врач - не дай Бог! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?

— Вы курите?

— Курю.

— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,

что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него

и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025