Анекдоты про врачей

Проктолог разъясняет теорию относительности.

- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Спать на спине вредно для лёгких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

В одесской аптеке:

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно, таки глубокое уважение!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:

- Ну, ты и Вольтарен!

- На себя посмотри, Имудон.

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!

- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!

- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:

- Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:

- Ты ваще нафига мылась?

пришел мужик сп@рму сдавать, но не знает что-куда. решил у медсестры спросить.

-медсестра вам можно сп@рму сдать?

медсестра с полным ртом - угу!!!!!

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?

- А в чём дело?

- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр

Беседуют два врача:

- Ты чего это Ваня такой грустный?

- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.

- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...