По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще такие выступления:
"Привыкли руки к топорам" - кафедра хирургии.
"Тихо сам с собою я веду беседу" - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: "Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами"]
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Только в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись! "
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
— Что-то не так: воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться.
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
