-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов...
Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
-Доктор, у меня причинное место болит...
-Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
-Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
-Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
- Христос воскрес, Иван Николаевич! - Воистину воскрес, степан Федорович!
- Воистину воскрес, степан Федорович!
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты [ч]удак.
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить ceксуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о ceксе или перестать думать о нем?
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
— Доктор, у больного пропал пульс!
— Ну что же, сердцу не прикажешь...
Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочущим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.
