Медицинские анекдоты

- Ты жаворонок или сова?

- Птеродактиль.

- Они вымерли миллионы лет назад.

- По ощущениям я тоже.

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Главврач вызывает к себе санитара:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Санитар (хохоча):

- Чтобы заставить его ходить!

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:

- Ты чего гад мне в заключении написал?!

- А что я написал такого?!

- Ты написал что здоороовая!

- А что я должен был написать?

Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

Психушка. Один больной другому:

- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?

- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц. ..

Входит врач:

- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог.

Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

— У меня ноябрь, а у вас?

На приёме у психиатра.

- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?

- А у меня - москитная сетка.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".