Анекдоты про врачей

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

-2 -1 0 +1 +2

Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:

- Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баpышня: Я бесплодна.

Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс.

Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс?

Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно

хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

-2 -1 0 +1 +2

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в а[ут]е:

- Ты охренел что-ли! ? . .

- Так ведь икота прошла?

- Так икота у моей жены в машине! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, я вас слушаю!

- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?

- Раздевайтесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите, вы что- то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026