Анекдоты про врачей

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

Врач спрашивает пацмента:

- Вас уже оперировали?

- Да

- Ну и как?

- Три тысячи рублей

- Я имею ввиду,что у вас было?

- Только одна тысяча

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая!

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!

- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург? . .

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Очередь в роддоме.

- Иванов... Мальчик.

- Петров... Девочка.

- Сидоров... Мальчик.

- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик. ..

Бузякин не выдерживает:

- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!

- А-а-а-а! Господи, что это у вас?

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:

- Доктор, помогите! Меня все хотят!

- Раздевайтесь!

Охотник, уже выпивший, в дверях кабака столкивается с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!

- Да, знаю, я его уже перевязал.