Анекдоты про врачей

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?

- Бутылка водки!

- А самое сильное?

- Возьмете две!

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Мужик у психиатра:

- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор? !

Доктор, утирая слёзы:

- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !

Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:

1. Откуда берутся дети.

2. Нужно мыть руки.

3. Смерть неизбежна.

4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.

А мужик говорит:

- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.

ЛОР снова:

- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.

А мужик говорит:

- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!