Анекдоты про врачей

— На что жалуетесь?

— На голову.

— Часто болит?

— Часто ест!

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

-2

-1

- Доктор, можно к вам?

- Что у Вас?

- 500 баксов.

- Заходите... . Показывайте.

- Вот (протягивает банкноту). ..

- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

-2

-1

* * *

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

-2

-1

* * *

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

-2

-1

* * *

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

-2

-1

* * *

Солидная дама спрашивает в аптеке:

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?

- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?

- Мне - самый дешёвый.

- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

- Нет...

- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

-2

-1

* * *

Студенты-медики рисуют на заборах

Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.

Зато - с подробным знанием предмета.

-2

-1

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

-2

-1

* * *

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

-2

-1

* * *

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.

- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.

- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь. ..

- Дедушка, ну а кто Вам - то мешает рассказывать.

-2

-1

* * *

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

-2

-1

* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

-2

-1

* * *

Врач пациенту: