Медицинские анекдоты

Приходит женщина к ceксологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием

к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы

здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою

жену, детей и многих своих дpузей!

- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

-2 -1 0 +1 +2


- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе так интересно? Начну с анализов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

« У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »

« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- А что, их еще и раскрывать надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.

- Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!

- Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

-2 -1 0 +1 +2


Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я умираю, помогите!

- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?

- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор:

- Вам осталось жить пять минут.

Больной:

- Поставьте "Отель Калифорния".

Доктор:

- Это дольше пяти минут.

Бог:

- Я разрешаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летучка в ковидном госпитале.

- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?

- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!

Николай Дроздов (за кадром):

— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть снотворное?

- Есть.

- Сколько стоит?

- 50 баксов.

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026