Медицинские анекдоты

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на

месте

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент

невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а

потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Ты чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду ещё не били?

- Нет пока...

- А ты кто, вообще?

- Я - акушер.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, с@ка, аж трясёт!

Приходит мужик (М) к врачу(В):

М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.

В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?

Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин?

Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Солидная дама спрашивает в аптеке:

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?

- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?

- Мне - самый дешёвый.

- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

- Нет...

- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.