Анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А, так вы не гей, вы пи[тух].

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

- Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд...

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. ))

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно

пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:

- Проходите,раздевайтесь...

- Как раздеваться?

- Ну, как дома.

И дальше что-то пишет. Женщина говорит:

- Доктор, я разделась.

Врач, не глядя на нее, отвечает:

- Ложитесь.

- Как ложиться?

- Ну, как дома, когда спите.

Потом, подняв голову:

- Господи, да где ж вы так спите?

- У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те, кто страдает этим заболеванием, будут испуганы, услышав свой диагноз, но, тем не менее, дали ему такое название. Наверное, это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...