Анекдоты про врачей

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

-2

-1

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

-2

-1

Современная медицина - это "естественный" отбор денег и здоровья…

Благодаря современной медицине живых становится больше, а здоровых меньше.

-2

-1

* * *

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

-2

-1

* * *

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

-2

-1

* * *

- Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нес.

-2

-1

* * *

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем

молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После

нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна

выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

-2

-1

* * *

Гинеколог:

— Это что?

— Ну как что? Писька!

— Я понимаю. Почему не бритая?

— Муж не разрешает брить.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик, долго любуясь, говорит:

— Ну как что, писька.

Доктор:

— Почему вы брить ей не разрешаете?

Мужик:

— Я не возражаю, пусть бреет.

Доктор женщине:

-А вы говорили — не разрешает!

Женщина:

— Это - не мой муж.

-2

-1

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

-2

-1

* * *

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

-2

-1

* * *

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

-2

-1

* * *

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

-2

-1

* * *