Анекдоты про врачей

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох[рен], а вот это зря.

-2 -1 0 +1 +2

У врача:

- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?

- Да, но регулярно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой! ", "45 лет - это ещё такой молодой! ", "60 лет - это ещё такой молодой! ". И так пока не умрёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

- Раздевайтесь, ложитесь...

Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у Гиппократа спросили:

– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?

– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, как мне уберечься от СПИДа?

- Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой, сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное - НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает

"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.

Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ? " "Все что угодно"

" А на кой хрен ты с-стучалась ?"

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медсестра подзывает санитарку:

- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?

- Да, помню.

- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски-то плохо говорят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач спрашивает родственников:

- Больной перед смертью потел?

- Да.

- Это хорошо

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026