Анекдоты про врачей

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

- Простите, а вы точно пластический хирург? . .

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Вася, ты скоро умрешь...

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Сын спрашивает маму:

- Mама, а что такое склероз?

- Что ты спросил?

Сын:

- Когда?

- Алё, здрасьте, Машу можно?

- Нет!

- А где она?

- В роддоме.

- А чё случилось?

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.

Но только ленивых и недогадливых.

-Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, что бы ты дожил до 100 лет!

- Спасибо, конечно , что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.