Анекдоты про врачей

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:

- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. .. оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

-2 -1 0 +1 +2

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.

- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?

- Пропейте телевизор, что ли...

-2 -1 0 +1 +2

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, мне пИсать больно.

Доктор:

- Ну, снимайте штаны, показывайте.

Снимает, показывает. Доктор:

- Ой, у Вас же на нем узел завязан!

Мужик:

- Блин, я же хлеба забыл купить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор пациенту:

- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- ???

- А больную можно вылечить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...

И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:

- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.

- Если простыми словами, то вы лентяй.

- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025