Медицинские анекдоты

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.

- Доктор, это была я...

-2 -1 0 +1 +2

- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.

- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему на известной фотографии Эйнштейн показывает язык?

- Эта фотография сделана во время посещения им доктора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?

- Потому что время – лечит!

-2 -1 0 +1 +2

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему вы стали психиатром?

- Если честно, мне так велели голоса в голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я - песок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забегает мужик к доктору и орет:

- Доктор, у меня х[рен] не стоит!

Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:

- А кого это Вы здесь е*ать собрались?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026