Медицинские анекдоты

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.

Главное в жизни 120/80.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:

- Здравствуйте!

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Кабинет хирурга.

Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,

Врач: Да вы что ….

Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.

Врач: Может ….

Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!

Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.

После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.

Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.

Доктор: …дак … может … обрезание.

Пациент: А я что сказал?

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.

Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.

Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 2-3…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".