Медицинские анекдоты

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую [п]опу.

- Но это не [п]опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую [п]опу

-2 -1 0 +1 +2

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой...

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обход в больнице. Главврач:

- Каково состояние больного?

- Примерно 50 миллионов.

- Вижу предстоит долгое лечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то???

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет. .. Под наркозом...

Да и почка его, вот у меня тут осталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

-2 -1 0 +1 +2

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поликлинике. Педиатр:

- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

- Я вижу их все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026