Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А, так вы не гей, вы пи[тух].
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пи[тух].
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую [п]опу.
- Но это не [п]опа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую [п]опу
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
Часто жалуешься на своё здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: - Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "
