Анекдоты про врачей

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.

Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?

- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

-2 -1 0 +1 +2

Мужчина попадает в больницу с

переломом ноги, вывихом ключицы,

выбитой челюстью. Доктор его

спрашивает:

- Вы наверное в аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме:

- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!

Пациент выпрямляется и говорит:

- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?

- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...

-2 -1 0 +1 +2

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...

Аптекарь:

- Это ограбление?

- Нет, это покупка презервативов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гастроэнтеролог:

- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.

Аллерголог:

- А ещё рыбу и морепродукты.

Я:

- Ну хотя бы солнцем питаться можно?

Онколог:

- Не рекомендую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…

- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В древности люди болели меньше.

- Да, практически всего один раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что такое верх оптимизма?

- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Уколы?! Да ну их в задницу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025