Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
Пациент позвонил
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. - Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"
- Как вам наш новый участковый ветеринарный врач?
- Да уж больно сердобольный.
- В чем это проявляется?
- Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете?
- Что же в этом плохого? - Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу...
- Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу...
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: - Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...
Хирург грустит с бутылкой в гараже.
А что поделать, коль работы мало:
Мотоциклисты кончились уже,
А сноубордистов время не настало.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Ну и как, помогли
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.
