Анекдоты про врачей

Пpиходит женщинa к гинекологу.

(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!

(Г) - Пpисядьте.

(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

-2 -1 0 +1 +2

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Участковый врач:

- Где у Вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:

- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач рассматривает ренгеновский снимок:

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность

дерматолога. Второй врач отвечает:

- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко

умирают и редко выздоравливают...

-2 -1 0 +1 +2

Мужчины, если у вас появляется лысина и растёт живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.

- У вас есть это лекарство?

Провизор, не глядя на рецепт:

- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.

- Как? Что случилось?

- Он выздоровел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.

— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".

— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".

— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".

— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".

— Если у вас расстройство на ceксуальной почве, наберите комбинацию "69".

— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.

— Если вы социопат, нажмите решетку.

— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.

— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.

— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.

— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.

— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.

— Если у вас амнезия, перезвоните позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026