Анекдоты про врачей

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

Идет мужик. На заборе висит объявление

"Лечу от болезней".

Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно - от всех не улетишь! ".

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Кабинет хирурга:

-Доктор, а я на операции не умру?

-Что вы, нас так за это ругают!!!...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент

встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день

картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик

не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо...

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

- И что?

- И закодировал нарколога.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.

- Бондаренко. Хирург.

- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.

Хирург, иронически:

- А мы с вами, оказывается, коллеги!

- Да что вы такое говорите! ? Я же специалист!

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась ещё у двух слонов.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

В мединситуте:

- Какой бывает тик?

- Неврозоподобный и невротический...

- Правильно, а ещё?

- Тик-Ток.

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?

- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.