Медицинские анекдоты

— Доктор, а я не умру?

— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,

КАК нас за это ругают?

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:

- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не

пpобовали его отмыть?

- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу

25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит

35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке

3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой

— гости будут в белых халатах.

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...

- Носите коричневый галстук!