Медицинские анекдоты

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отклонений от нормы в этом мире столько, что временами возникает вопрос, не является ли отклонением сама норма.

-2 -1 0 +1 +2

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приёме у психиатра:

- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам ... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!

- Понятно ... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно ... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день . .. Через недельку заходите! Хм-м-м ... Если получится …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать

- это результаты анализов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026