Медицинские анекдоты

— Доктор, я разговариваю сама с собой...

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры - о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Врач говорит пациентке:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну, так чего же вы хотите после этого?

- После этого-то? Мужика!

Девочки!

Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .

На приёме у психолога...

- Секс или алкоголь?

- Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Старушка заходит в аптеку:

- Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.

- Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша.

- Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.

- Коллега, помните того больного с манией преследования?

- Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!

- Ну так вот, я его вылечил.

- Браво, коллега!

- Он выписался, но на следующий день его убили.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!