Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
— А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете. Валуев: Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
Валуев: Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
— Дайте-ка посмотреть. .. Это у вас аллергия. — На что? — На побои.
— На что?
— На побои.
В больнице.
— Доктор, свяжите мне руки!
— Зачем?
— Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
— А вы что делаете? — Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!
— Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не дрочу!
—???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы пе[тух]! Это — Ломоносов!!!
