Медицинские анекдоты

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

-2 -1 0 +1 +2

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скорую вызывали?

- Да, вызывал.

- Выходите, машинка подъехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И наступят такие дни, что расслабиться ты только сможешь только у зубного в кресле. Там ты точно будешь знать, что тебе ни кто не позвонит и не побеспокоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Табличка в кабинете врача "Цветы и конфеты не пью"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.

Женщина спрашивает:

- К врачу живая очередь?

Отвечаю ей:

- Пока ещё да.

-2 -1 0 +1 +2

-Уколы?! Да ну их в задницу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент на приёме у психиатора:

-Доктор, я страдаю манией величия!

-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

- Четыре метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?

- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон

10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025