Анекдоты про врачей

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

-2 -1 0 +1 +2

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных для здоровья продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,

гладит его по головке, интересуется здоровьем,

потом спрашивает :

- А сколько тебе лет ?

Мальчик:

- Пя-ять бу-удет.

Доктор:

- Ути, какой оптимист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

-2 -1 0 +1 +2

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде. .. Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:

- Ну и как это с ним случилось?

- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.

Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.

- Ну, естественно.

- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!

- Ну, естественно... Что, совсем?!

- Совсем!

- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!

- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

— У меня ноябрь, а у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.

- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?

- Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026