Анекдоты про врачей

- Недавние исследования показали, что люди, придерживающиеся растительного рациона, испускают газы в семь раз чаще, а отдельный "выхлоп" содержит до 50% больше газа, чем у людей на обычном рационе, содержащем мясо!

- Так это означает, что они производят в семь раз больше парниковых газов в сравнении с нормальными людьми. Веганов нужно запретить, как Евросоюз запретил автомобили с двигателем внутреннего сгорания!

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог. " "Ни хрена, –думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе. " Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога. " "Ну что за [м]лядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да... — Свет поправьте!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно? !

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.

- А недотрах вообще не чувствуется.

Реклама:

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать..

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

Из форума на медицинском сайте:

- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать

- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Кабинет психитатора:

- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...

- Да что вы их на меня то кидаете !!!

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить" в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:

-Доктор, у меня причинное место болит...

-Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...

Приходит он к терапевту:

-Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.

-Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.

Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:

- Христос воскрес, Иван Николаевич!

- Воистину воскрес, степан Федорович!