Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:
- Муж храпит, спасу нет!
Печник спрашивает:
- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?
Она говорит:
- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.
На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:
— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!
Та в ответ:
- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!
Печник:
- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, [п]опу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно, таки глубокое уважение!
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но [п]опа и живот, видимо, не в курсе.
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
Перед операцией больной
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости ... Но он его вылечил.
После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...
Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог: Мне эта работа уже - поперек горла!
Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу! Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже [п]опа, - вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.
