Анекдоты про врачей

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :

- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы- пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

-2 -1 0 +1 +2

Доктор спрашивает пациента:

- Как вам новые свечи - снотворное?

- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой врач рассказывает жене:

- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...

- Что, неужели кого-нибудь вылечили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я умру?

- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач:

— У меня две новости: плохая и хорошая.

— Ну, давайте хорошую.

— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медсестра катит тележку с пациентом.

П: - Сестричка, а может в реанимацию?

МС: - Доктор сказал: "В моргc. Значит, в морг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026