Анекдоты про врачей

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.

Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:

- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?

- Вижу.

- Но это женский врач, понимаете?

- Понимаю.

.....

- Но мы пришли сюда с женскими проблемами, .... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?

- А Я СНЯТЬ!!!!!

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.

- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Мужик невозмутимо:

- По каким дням?

- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

- Суббота нет, не подойдет.

- Почему не подойдет?

- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

- Что случилось? - спрашивает врач

- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".

- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому интересно...

- Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...

Вы съешьте зелёную колбасу, и за день - минус килограммов 10!

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?

- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!

- Зачем?

- Тот же жанр!

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: "Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел? "

Доктор:

- Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Ты чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду ещё не били?

- Нет пока...

- А ты кто, вообще?

- Я - акушер.