Анекдоты про врачей

Врач - пациенту:

- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Ночью в морг приходит мужчина:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:

- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

На рынке уже продают чернику!

Глядя на цену зрение само восстанавливается

- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда. . Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный … Ну, а чё вы хотели …Левый глаз - минус пять, правый - минус девять …

Забегает мужик к доктору и орет:

- Доктор, у меня х[рен] не стоит!

Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:

- А кого это Вы здесь е*ать собрались?

В аптеке.

- Можно пачку презервативов?

- Нет.

- Почему?

- Год семьи!

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!