Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Нахрен ты кому нужен.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
Женщина пpиходит
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?..
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Прибегает муж к врачу.
- Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону!!!
- Когда я говорю по телефону!!!
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
Вот так.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:
- Муж храпит, спасу нет!
Печник спрашивает:
- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?
Она говорит:
- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.
На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:
— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!
Та в ответ:
- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!
Печник:
- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, [п]опу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.
