Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
- Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе: - Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
- Девочка моя, иногда банан - это просто банан!
На игре Мафия для тех кому за 80.
Ведущий:
- Итак. Город засыпает и просыпается мафия... . Мафия просыпается... . Я сказал просыпается. .. . Просыпается (громко)... Кто-нибудь из города разбудите мафию наконец! ...
Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка,30 презервативов от головной боли.
- Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша. - Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
- Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит.
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая и есть...
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
