Медицинские анекдоты

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

- А почему, чем больше пьёшь - тем противоположный пол «красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь военврачом.

- Девушка, дайте медицинского спирту литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.

Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.

И тогда мужчина подумал:

- Так вот когда сбудется предсказание! . .

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- ! ! ... бл... . . ! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.

М - Профессор, надо резать.

П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?

М (непреклонно) - Резать, профессор.

П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после ceкса шум в ушах... что это такое?

Врач, округлив глаза:

- Дед, это аплодисменты!

На приеме у психиатра. Врач кричит:

-Следуюший! Что у вас?

-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!

-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор Я только спросить...

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...