Медицинские анекдоты

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... . . да это же полный [ман]дец! ... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё! ! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.

- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт, нажмите один.

Если инсульт - два.

Если сердечный приступ - три.

Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

- А я лишился возможности иметь детей.

- Из-за чего?

- В капкан попал.

- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?

- Я перед ним споткнулся.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

здоровья, чем на его разрушение.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…

- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа

с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так,

чтобы ты больше к нам не приезжал...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...

Врач говорит:

- Вам следовало бы наполовину сократить ceксуальную активность!

- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о ceксе или перестать думать о нем?

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:

- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!

- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!

- Зачем, аллерголог же вы!

- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции

ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой.

- У вас болезнь Альцгеймера.

- О Господи. Какая же хорошая?

- Вы может отправиться домой и забыть об этом.

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Реклама медицинского центра:

"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".