Медицинские анекдоты

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Однажды у Гиппократа спросили:

– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?

– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

- Пачку презервативов!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент

невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а

потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

- Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?

- Аспирин, что ли?

- Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...

Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!

Отоларинголог: Мне эта работа уже - поперек горла!

Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!

Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...

82 летний мужик: доктор я женюсь!

— а сколько ей лет?

— 18

— хорошо, но я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может привести к смертельному исходу!

— да пусть умирает... тогда опять женюсь...

- Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона!

- Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?!

- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый!

- А что с этим... ну, панимешь... с этим как?

- Успэл перекинуть...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!

- Да у него просто очередь подошла...

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.