Медицинские анекдоты

- Ты чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду ещё не били?

- Нет пока...

- А ты кто, вообще?

- Я - акушер.

- Доктор, я такая больная! Куда пальцем ни ткну, у меня везде болит.

- Да у Вас палец сломанный!

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Боюсь даже представить, каким образом...

- Вот это примите от усталости, это - от

нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас

ничего, кроме водки, нет?

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:

- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -

маразм или склероз?

- Склероз, однозначно.

- Почему.

- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:

- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.

- А вы не пробовали ослабить косичку?

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто? ?! !

- Муж! !!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднимает голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает и грудь закладывает.

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!