Медицинские анекдоты

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у Василия Быкадорова спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что был по молодости ... Но он его вылечил.

-2 -1 0 +1 +2

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

-А что за надпись нап двери?

-"На себя".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

- Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.

- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

-2 -1 0 +1 +2

-Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пришел мужик сп@рму сдавать, но не знает что-куда. решил у медсестры спросить.

-медсестра вам можно сп@рму сдать?

медсестра с полным ртом - угу!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

женщина у врача:

- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна

доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.

доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.

На следующий день приходит мужик

- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?

доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит

- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сд@хнет трахать не советую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026