Медицинские анекдоты

- Голубчик, я задыхаюсь!

- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?

- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. Теперь стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? - Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

Беседа на приеме у врача:

- Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!

- Да? А сколько Вам лет?

- 65 !!!

- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!

Для нас нет бедных и богатых

И перед нами все равны! . .

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны.

Недавно австралийские врачи установили высокую эффективность марихуаны в терапии ковида.

А до этого английские врачи установили способность крепкого алкоголя блокировать проникновение вируса вглубь организма.

Я, между прочим, всегда это знал.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?

— Да зубы лезут!

— Какие зубы? Ему же 50...

— Вставные, вчера проглотил...

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "раз[гиль]дяйство".

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!